Tan lejos

Siento que esto tan lejos de conseguir lo que quiero, siento que me falta tanto, que nunca llegare al final de todo esto donde estaré conforme conmigo misma y me refiero a todos los ámbitos de mi vida. Creo que nunca avanzo, me quedo estancada, y me dedico vivir el momento sumergiéndome en alcohol  y sustancias, creo este año trate de retomar las cosas pero me veo a ahí mismo sin ver ningún avance me siento tan frustrada, y como veo que no e mejorado, tratare de poner por lo menos todo mi esfuerzo llegar a mi meta de sentirme conforme con mi cuerpo, con eso demostrare que puedo lograr lo que sea, tengo que poder. 

Maldita pascua, maldito chocolate por que tuve que probar uno para no parar.

Espero que me paguen durante esta semana para poder comprarme una bascula así poder tener registrado todo exactamente. 

Por que mierda caí de nuevo, otro atracón gigantesco, por que ahora, ahora que iba bien, se que cuando me dejan sola y estoy decepcionada de mi me doy algún atracón, me odio como soy tan inútil por que no puedo controlarme aunque sea un poco, en la mañana me veía en el espejo y veía había avanzado algo pero no tanto como quería estar hoy ya que tenia una fiesta, y después al quedarme sola en la casa no aguante no se que me paso, por cada bocado que comía pensaba en lo que me iba a engordar pero a pesar de eso de todo seguía comiendo, comiendo como cerda, comí mucho!, al final me quede encerrada en la casa, por que no iba a salir con este estomago gigantesco a la calle, siempre me pasa, cuando no estoy con mis comidas controladas no salgo, evito salir, me da vergüenza salir a la calle así tan obesa, puedo hacer tonterías en la calle, puedo hacer ridiculeces y hasta puedo andar ebria por las calles pero salir a la calle siendo una cerda nunca, no quiero estar así, quiero sentirme vacía.

Empezando nuevamente

No voy como quiero en realidad no estoy ni cerca, pero creo que en estos dos días e tratado de comer sano, claro que eh comido como 1500 calorías pero a sido sano y bueno a sido comparación con la otra semana que consumía mucho mas de las 1500 calorías  y ademas estoy haciendo ejercicio osea salgo a andar en bicicleta, pero sigo sintiéndome tan grande, y bueno es como obvio si no e seguido el régimen que seguía antes para adelgazar pero bueno tratare de seguir comiendo como lo e hecho estos dos días por todo el fin de semana y el lunes empezar a ser estricta con mis comidas como era antes, por que el otro día me pese antes de empezar a comer un poco mas "sano" y pesaba 58 kilooooos!!! había subido 5 kilos en dos semanas de comer comer como cerda, por que la ultima vez que me pese que fue como el 24 o 25 de febrero pesaba 53 y eso que también había subido por que en el verano esta pesando entre 49 y 50 kilos.Me desespera tanto saber que subí tanto sobre todo pensar que al pesar 50 kilos todavía me falta para llegar a estar como quiero. Solo se que quiero llegar a mi peso donde siempre me mantenía que era 53 y que a final de mes pesar 51 kilos para verme algo bien. Lo malo es que yo no tengo bascula para pesarme así que siempre que estoy en la casa de alguien que tenga pesa aprovecho de ver como voy. Espero tener fuerza de voluntad y seguir mi régimen como tengo planeado. Creo que tratare de empezar a escribir mas seguido lo que consumo y lo que estoy pesando por que creo que eso hace que me comprometa mas, tener registrado todo , motivarme y exigirme mas.

No  se por que pensé que había mejorado, no se como fui tan tonta de tener la esperanza de que hubiera progresado tanto en tan poco tiempo, como si hubiera seguido mis reglas al pie de la letra, pero que va si no fui exigente conmigo no se que por que me di tanta libertad estas ultimas semanas de devorar todo lo que tengo al frente, no se por que lo hice, no se por que no me controle y me dio lo mismo descuidarme todos estos últimos días, supuestamente en estas fechas iba a estar casi como quería   así sentirme bien para comenzar las etapas nuevas que se venían es estas fechas, pero no se de donde salio esa pequeño pensamiento mio de comer sin restringirme  dios y ahora me siento tan grande, ahora si aprecio lo que había bajado cuando estaba de vacaciones, ahora veo que si había un cambio por que ahora no veo igual, estoy tan inmensa e comido puras mierdas estas ultimas semana, lo peor es que no fue solo algunos días en los que me desvanecí si no que fueron semanas y ahora si que veo la gran diferencia. Me siento tan asquerosa, es como si sintiera un cosquilleo por toda la grasa que me sobra, ya no lo soporto, llego a estar en ese punto de desesperación, no quiero estar así, quiero estar como antes, ahora ya, por que no me controlo, no estaría en esta desesperación este momento. Espero que se me venga a la mente todo esto cuando tenga un bocada de comida frente a mi.