Tomar una decisión

Mi estado emocional cada vez es peor, a veces creo que estoy bien, que puedo seguir, pero eso no dura mas que un día, y últimamente mis días "estables" son cada vez menos. Normalmente dejó mis problemas y mis emociones ocultas, incluso de mi misma, pero esta situación se esta volviendo insoportable y veo que no mejora. Quiero ser sincera conmigo y clara, para poder ponerle una solución a esto o ponerle un fin. Veo que mi vida social es casi nula, me he ingeniado para alejarme de mis amigos, y incluso de mi familia, a pesar de a ver perdido dos mis familiares el año pasado y que eso ayudo a unir un poco mas a la familia en general, para mi fue un caso diferente y me aleje mas de ellos. Esto de estar herida interiormente lleva mucho tiempo pero estos últimos 3 años han sido cada vez peor, y desde ese tiempo que me quise esconder del mundo y  a sido peor incluyendo que he engordado produciendo en mi vergüenza al salir y ocultándome aún mas. Ahora veo que la situación se esta saliendo demasiado de control, ya no disfruto nada, mis animo cada vez es peor, si mi autoestima era malo ahora es horrible, vivo bajo una nube negra, la ganas de llorar las siento a cada momento y cada vez tengo mas presente pensamientos suicidas. Antes me a pasado, pero nunca tan seriamente como ahora, y me asusta estar así, me asusta pensar que en cualquier momento no pueda aguantar mas y que las imágenes que pasan en mi cabeza cuando tengo pensamientos suicidas se hagan realidad, lo único que quiero es estar tirara en mi cama y si lo hago es comiendo como cerda. No se que hacer, ya no quiero ir a trabajar y ahora que estoy estudiando algo de lo que me gusta no lo hago con inspiración y motivación, ya no disfruto nada de lo que antes disfrutaba. Y ahora estoy luchando por decidir que hacer, si simplemente no luchar mas y darme por rendida y terminar conmigo o buscar una solución aunque me cueste y tenga que sacar todo lo tengo guardado dentro de mi, ese es el debate que tengo ahora en mi cabeza. Desde mi adolescencia que nunca pude sobrellevar la situación en esa época lo tapaba con alcohol y otras sustancias y ahora es encerrándome de todo el mundo, todo lo opuesto, pero ya no quiero eso eso, siento que me estoy volviendo loca, 

Días como hoy

Días como hoy me cuestiono si seguir adelante, si sera útil seguir con mi vida, si valdrá la pena seguir viviendo así. Días como estos son cada vez mas frecuentes en mi vida y me pregunto si estará bien que pase, si sera normal, osea es obvio que a todas la personas han tenido días negros en su vida, o periodos en donde hayan estado deprimidos. Pero que pasa cuando estos días están consumiendo mas de la mitad de tu vida, que pasa cuando pensamientos así estén detrás de tu cabeza, que estén ahí en un rincón de tu mente, esperando días como estos para florecer mas aún para terminar de acabar contigo. Todo esto se acumula y mis días de colapso cada vez son peores, por que tengo la manía de aguantar, tapar, camuflar y evitar afrontar todo lo que me hace mal y todo lo que esta mal dentro de mi, por que de seguro nadie en mi vida real que me conoce pensaría que vivo con pensamientos así en mi cabeza, nadie piensa que estoy tan a borde del limite.

Mala semana hasta ahora

Es miércoles y ya mi semana ha sido una mierda, el lunes ya no estaba bien, me encontraba deprimida como comentaba en la entrada anterior del día lunes, pero quizás una parte de no sentirme con ánimos el lunes era quizás por que  presentía que no iba a ser una buena semana. Por que así a sido. Mi papá se quedo sin trabajo y uno de mis familiares que estaba enfermo, fue ingresada al hospital, porque estaba muy mal, según los doctores no hay esperanza. Yo sabia que estaba mal, que no mejoraba pero pensé que por vueltas de la vida ella saldría de todo esto y se recuperaría, sobre todo por que es una persona joven, con una familia y hijos pequeños aún y también por que tiene muchas ganas de vivir. Pero ver ahora que los doctores digan que ya no se puede hacer nada, solo esperar, mata toda ilusiones. No se por que le pasan cosas así a una persona con tantas ganas de vivir, a pesar de que la ha pasado mal en su vida, que es luchadora y que solo quiere ver a sus hijos crecer bien, no lo entiendo, y saber que la esta sufriendo tanto, da rabia, da rabia con la vida, de como puede ser tan injusta. Yo vivo en constante debate en mi mente por si seguir viva o no. Pero ella solo quiere seguir en este mundo. Una vez estuve casi en el mismo lugar que ella, por casi los mismos motivos, pero no llegue a estar a ese nivel, y a pesar de que ese es un tema al delicado o mejor dicho es un tema tabú o esta  bloqueado para mi propia mente, no puedo imaginar por lo que esta pasando, creo entenderla, creo saber pensar que te vas a morir así, pero no puedo ni imaginar el sufrimiento que debe tener al pensar que en cualquier momento puede dejar a sus pequeños sin una madre. Ok ya no quiero pensar mas en esto, (siempre hago lo mismo, evito las cosas). Aún esta viva, así que no quiero perder esa pequeña cantidad de esperanza, espero que mi semana termine bien y no en todo un tormento.