Año nuevo

Nunca he tenido un año nuevo tan deprimente, me quede sola en casa a oscuras y para peor con atracón, bueno todos estos días desde navidad me he estado atracando, sí lo se una total cerda, pero como incentivo de año nuevo me propuse a empezar de nuevo pero ya seriamente, aunque eso de hacerse metas en año nuevo lo encuentro un poco absurdo si podemos proponernos y empezar nuevos propósitos cuando queramos, total es un día mas, pero al menos sirve para que al fin empezamos y motivarnos a cumplirlos. Se que hace unas semanas había dicho lo mismo, que empezaría a restringuirme como antes y ponerme seria en el asunto, pero creo que la tensión de estas fechas me afectaron, llevándome a descontrolarme con la comida, al final subí todo lo que había perdido en esos pocos días y creo que incluso un poco mas, pero tengo la esperanza de empezar bien este año, en realidad una parte de mi esta llena de ilusión pensando que voy  a poder cumplir mis metas que me hice para este año y que de que podre llegar al peso que quiero pero la otra parte de mi me dice que para que sigo, me dice que para que intentarlo si sabe que voy a fracasar en todo y que si llegara a mi peso que quiero no sera suficiente sera igual que la otra vez donde baje mucho mas de lo que tenia pensado y aún no era suficiente y me sentía igual que ahora, para que proseguir si soy una inútil en todo, como amiga, como sobrina, como nieta, como prima, como estudiante, como trabajadora, como hija, en todo, la única que me dice que soy buena en algo es mi sobrina que dice que soy la mejor tía de todas para ella, que soy una mama para ella ya que pasa el mayor tiempo conmigo y que al solo decirle que me voy ella  se pone a llorar, pero aun así se que no soy suficiente para ella, no soy la tía perfecta que quiero que tenga, ni soy en todas mis otras facetas como quiero ser, entonces esa parte de mi se pregunta para que seguir intentándolo, ya durante todo el año ya pasado me dedique a alejar a todos los que me querían, los que se preocupaban por mi y lo siguen pero yo sigo poniendo una barrera los sigo alejando y ahora ya en la madrugada del primero de este año estoy sola, y no puedo culpar a nadie, solo a mi, por que yo fui la que lo quiso así, en una de mis metas para este año era recuperar a toda esa gente que esta ahí esperando que aparezca, retomar esos lazos pero siento que ya no puedo, es como si la energías ya estuvieran agotadas, que ya no me queda nada por hacer, y sinceramente, siendo honesta, pensé en dejar ya todo hoy, ya no continuar este nuevo año, que todas mis oportunidades están destinadas a fallar  y veo la oportunidad perfecta ahora pero como decía, esta mi otro yo ilusionándose con este nuevo año donde podría dar comienzo a todas mis nuevas metas y aquí estoy  yo peliandome con estos dos demonios esta noche de año nuevo. Se que aun estoy muy confundida se que no podría tomar una decisión y que simplemente dejaré correr el tiempo por ahora.

Que vergüenza, me siento horrible, hace un momento tuve que ver a alguien con el que tuve un encontrón hace tiempo atrás, fue algo de una noche pero el quería que nos siguiéramos viendo pero después de eso fue cuando empece a engordar así que no quería verlo, y así paso, total no era algo serio, era mas que nada algo por así decirlo "carnal" y por lo mismo no quería verlo, ya que no tenia el mismo cuerpo. Y ahora de la nada tuve que verlo de imprevisto, me sentí horrible por que ahora soy una bola de grasa y como fue tan de repente que ni siquiera pude arreglarme bien por lo menos para no sentirme tan mal, pero ya fue, aunque igual insinuó que fuera a visitar a su familia y al el, pero igual, la confianza en mi esta en cero ni siquiera pude hablar bien con el, pero igual tendré que ir a ver a su familia ya que yo y mi familia somos amigos de sus padres. Decidí en un tiempo mas, como en un mes y medio mas ir, por que por lo menos si sigo así estaré mas cerca de mi meta en ese tiempo, por lo menos, mínimo tendré que a ver bajado unos 6-7 kilos y mas si es que me esfuerzo, que es lo que quiero volver a ser la de antes, y no que se queden con esta imagen mia tan patetica. Bueno quería descargarme de lo que sentía en el momento, no se si alguien que lea esto (si es que alguien pasa por aquí, aunque no creo) le haya paso lo mismo, con un ex o un chico que le gustaba no se si es que entienden lo que describo, bueno después pondré otra entrada, esta fue improvisada, ahora no tengo tiempo, aunque escriba esto para mi, pero por lo menos así me siento mas desahogada y mas tranquila al escribir mis emociones en algún lugar.

La he jodido, era obvio que iba a caer tarde o temprano si total siempre la cago, nunca puedo hacer las cosas bien, parece que es mi naturaleza. Ayer la jodí, después de haber comido lo justo que tenia que comer, me puse a comer un chocolate que me habían regalado, que de pura tonta no lo bote antes de haber caído en la tentación, y al final termine consumiendo 1300 calorias en total del día, no aguante y termine vomitando un poco del chocolate y vomitar chocolate es tan desagradable, claro que vomitar en sí es asqueroso pero cuando es chocolate es peor. Pero en vez de hacerlo mejor hoy y remendar lo mal que lo hice ayer lo hago peor, hoy termine comiendo casi 2000 cal. aproximadamente pero no lo vomite y no se si eso es bueno o es peor y tampoco eh echo ejercicio aún y ya es tarde pero no me quiero quedar así, tratare de hace ejercicio igual ahora, y tomare unos laxantes antes de irme a dormir para tratar de mejorar algo. Me siento tan tonta, iba bien 10 días sin atracarme. Pero no sirve de nada seguir lamentándome me queda hacerlo mejor mañana y seguir hasta llegar a mi meta, y sobre todo no caer de nuevo hasta por lo menos pase navidad y año nuevo, todavía queda una semana para navidad y poder bajar por lo menos un poquito. Ahora iré a hacer ejercicio a ver si logro algo.

Empezando nuevamente

La ultima vez que había visto a mi familia paterna estaba en mi peso mas bajo que he tenido, estaba pesando alrededor de 44/43 kilos y como no me habían visto por mucho tiempo y siempre fui de niña la gordita de la familia se sorprendieron al verme así. Cuando era niña siempre fui gordita, no una niña obesa pero si tenia kilitos de sobrepeso, claro que desde pequeña me acomplejaba, siempre las amigas mas cercanas que tuve eran muy delgadas (ahora me doy cuenta) eran un palito y a parte mis primos y primas igual, sobre todo en mi familia paterna, todos eran un palo comparados conmigo, siempre era yo la gorda, y mis tías siempre me lo recordaban me acuerdo que como a los alrededor de los 6 años siempre me apretaban las mejillas y brazos diciendo que eran tan gorditos y llegaban a hacerme daño con lo fuerte que lo hacían, y como no contar a mi hermano que me molestaba cada día a toda hora diciendo que era una gorda y mil cosas mas. Claro en las juntas familiares siempre era muy alegre y muy extrovertida, pero a solas me miraba en el espejo y me preguntaba por que yo era así, por que tenia un estomago tan grande, por que mi cara era tan redonda, porque la ropa no me quedaba como yo quería, por que mis muslos eran tan gordos, por que tenia un trasero tan grande, por que yo, siendo que mi hermano era tan delgado, mis primos y mis amigas igual, por que yo no. Claro en ese tiempo tenia solo 6 años y después de mirarme y no gustarme y hacerme todas esas preguntas, seguía con mi vida, seguía con mi niñez, total era una niña, pero esos pensamientos no se fueron. Hasta el dia de hoy están presentes. Claro que después con mi crecimiento adelgace un poco pero siempre tuve kilos demás hasta como los 12 años donde en mi casa empezaron ir mal las cosas desde esa época empezaron a llegar malas noticias a nuestra familia y hasta hoy no ah sido bueno  como lo era en mi niñez, pero desde como esa edad adelgace y ya estaba en un peso normal y ya desde esa época subía y bajaba de peso, como también mucha cosas que pasaron y cambiaron mi vida hasta el día de hoy pero que no quiero contar en esta entrada. La cosa es que cando vi a mi familia después de estar alejada un tiempo y que me vieran con el peso mas bajo que había tenido hasta ese momento, era un triunfo para mi. En ese momento no había llegado al peso que quería, en realidad no sabia cual era mi meta solo quería bajar lo mas que pudiera. Pero me sentía tan bien que me dijeran que estaba tan delgada, claro que estaban preocupados, ya que me decían que era demasiada mi delgadez, que me podría pasar algo o enfermarme de algo si seguía muy delgada, que tenia que subir mas de peso y bla bla bla  pero a mi lo que me importaba era que al fin me dijeran que estaba delgada, que ya no era la gordita a que todos podían apretar, mis tías que siempre me decían que bajara de peso ahora  me estaban diciendo que subiera, nunca se les tiene contenta, y que al ver a mi prima que siempre fue tan delgada y darme cuenta que estaba mas flaca que ella, me hacia sentir tan bien, sentía que al fin pude callarle las bocas de todas las veces que me llamaron gorda. Pero eso ya fue hace como dos años, después de eso fui como a dos juntas familiares mas donde ya había subido como 3 o 4 kilos pero para ellos seguía muy delgada y yo me sentía fatal por haber subido, claro que sentirme mal por a ver subido no me ayudo a bajarlos si no que seguí subiendo y fue como se han convertido es unos de los 2 peores años que he tenido, con mucha mas historia entremedio que fueron haciéndolos peor. Ahora tuve que volver a verlos, pero no por una ocasión buena, si no por un ambiente de tristeza y melancolía, pero yo ya no era como la ultima vez que me vieron ahora soy una bola de grasa, sentí tanta vergüenza por mi cuerpo cuando tuve que ver a todos de nuevo, aunque me decían que ahora estaba bien, que me veía mejor y bla bla bla, yo solo pensaba que estaban ciegos o la ropa oculta mucho, a pesar de lo que me decían no dejaba de sentirme incomoda con mi cuerpo, pero la pena de que sentía en el momento, el motivo de la razón por la que estábamos ahí, por la perdida que habíamos tenido, me hacían sentir peor pero no por mi cuerpo sino por lo que había pasado y me hacían olvidar lo incomoda que me sentía. Ahora la familia quiere seguir juntándose y yo tampoco quiero alejarme de nuevo a pesar de todo,  se que estaba enojada con la mayoría de ellos por cosas que pasaron entremedio de esos dos años y también parte por la que me había alejado era por que no quería que vieran a esta versión de mi, esta versión tan asquerosa que soy ahora, pero ya no quiero alejarme mas y para eso tengo que saber perdonar y olvidar, como también tengo que volver a ser la de antes, tengo que bajar de peso y sentirme cómoda con mi cuerpo, y no sentirme incomoda alrededor de la gente, quiero tener confianza en mi misma y para eso tengo que llegar a mi meta para poder mirarme al espejo y sentirme conforme. Para eso estoy volviendo a restringirme como antes ya que veo que es la única manera de llegar a como quiero ser, eso no quiere decir que no lo intente durante estos dos años que estuve alejada del blog, pero no lo hacia seriamente o si lo hacia bien me duraba pocos días y después terminaba en un atracón tremendo que duraba días en que comía mal, ahora estoy tratando de hacerlo bien trato de comer entre 800 cal. por día y tratar de evitar el atracón del fin de semana por el cual siempre caía y terminaba llenándome de comida sábado y domingo y hasta a veces incluía el viernes y terminaba subiendo mas de lo poco que había bajado, ahora llevo 10 días sin tener un atracón, si un par de días consumí un poco mas hasta llegar a 1000 cal pero no mas que eso y para estar empezando de nuevo no es tan mal con tal que no me vuelva loca y me tire encima de toda la comida. Se que no estoy tan restrictiva como lo hacia antes pero  para empezar a acostumbrarme esta bien, y a parte estoy haciendo 40 min de bicicleta estática y unos ejercicios de tonificacion de piernas todos los días, así que espero no caer en un atracón por lo menos hasta que las fiestas pasen, pero tratare de controlarme lo mas que pueda, lo bueno es que ahora de lo poco que llevo ya veo unos cambios así que eso me motiva a seguir. (ufff en que momento esta entrada se me hizo tan larga jaja).

                                                      (unas imagenes para inspirarme)

Casi bien, pero...

Dentro de todo, mi vida por fin esta empezando a avanzar, me sentía tan estancada por tanto tiempo que creía que nunca iba a poder avanzar, aunque una parte de mi escondida estaba complacida con eso por que avanzar significaba crecer y bueno a esa parte no le gustaba eso, y por el otro lado hacía planes de mi futuro, anhelaba hacer tantas cosas y quería realizar tantos proyectos pero estaba estancada sin poder avanzar y una gran parte de culpa de no poder avanzar es por no aceptarme a mi misma, por odiarme, por no poder tener confianza en mi misma y en mi cuerpo, por que no soy capaz de hace nada si no me siento conforme conmigo misma, me siento que no puedo lograr nada si es no estoy en mi peso deseado, o si al verme al espejo me siento un fracaso total. Pero ahora ya que  luche un corto tiempo contra eso pude salir del pozo del cual no me dejaba seguir con mi vida, al fin pude terminar lo inconcluso que estuvo por mucho tiempo y ahora podre al fin hacer lo que quiero, agradezco mucho a mis padres por apoyarme en eso y guiarme a ser lo mejor en lo que quiera estudiar sea lo que sea con tal que de lo mejor de mi ellos estarán apoyándome. Pero a pesar que al fin tengo el camino libre para seguir adelante, yo sigo igual, inconforme conmigo misma, sigo viendo en el espejo una bola de grasa, por que es la realidad y eso impide que quiera seguir, impide que quiera volver a mi vida anterior donde disfrutaba estar con mis amigos y familia, y hace que me pregunte si seré capaz de lograr mis metas y proyectos, me hace sentir menos,me hace sentir una mierda. Y ahora quiero cambiar eso, no quiero decepcionar de nuevo a mi familia ni a mi misma, no quiero seguir alejada de mis amigos y parientes, por que por culpa de eso perdí pasar un valioso tiempo con una persona cercana que ya no esta, que hace poco se fue, y por mi malditas inseguridades y por no hacer algo al respecto, no pude pasar los últimos momentos con ella y me arrepiento tanto, pero ya no puedo hacer nada para cambiarlo, lo que me queda hacer es cambiar el presente y futuro para que no vuelva a pasar y poder retomar mi vida en todos los sentido ahora que me estoy abriendo camino para continuar, quiero realizar todos las metas y proyectos que tengo planeados pero para eso tengo que sentirme bien conmigo misma, y para lograrlo tengo que llegar a mi peso ideal, es la única forma de estar mas segura y confiada y poder retomar mi vida social y así poder ser la persona que quiero ser, una versión mejorada y exitosa de mi misma.

Vestido

Ayer tuve que salir de mi burbuja, y salir de casa, ya que tenia que hacer unos tramites los cuales definen mi futuro para el próximo año. Estando en la calle me sentía fatal, tenia una leve sensación de pánico, lo único que quería era ocultarme, irme a un rincón y no ser vista, pasar desapercibida y poder volver a mi zona de confort, estar de nuevo en casa, pero no podía, así que tuve que ir a hacer mis tramites lo mas rápido posible, aunque a pesar de lo avergonzada y intranquila que me sentía en la calle una parte de mi estaba un poco tranquila al saber que volví a mi rutina, con la cual espero llegar a mi meta y verme conforme con mi cuerpo, se que no lo he echo del todo bien, como lo hacia antiguamente, ya que como unas que otras calorías mas que antes, pero se que poco a poco volveré a ser mas estricta como antes, aunque tampoco mi deseo en volverme una maniática, como hace dos años. Hoy colge en la pared al frente de mi cama un vestido un poco ajustado que me compre cuando pesaba alrededor de 52 o 50 kilos el cual cuando me lo ponía no me queda ajustado, se me veía bien, y ahora si trato de ponérmelo me queda totalmente apretado, que asco, así que lo puse ahí para poder motivarme y poder hacer que me quede como antes, y cuando llegue a ese peso nuevamente saber que estoy cerca de mi meta. Quiero que a fin de este mes poder haber bajado al menos unos 6 kilos y mas si es posible, no quiero estar horriblemente como ahora para las fiestas de fin de año, veremos como me va el resto del mes. 

Me cansé... eh vuelto

Diooos hace mucho que no escribía en este blog, ya van alrededor de dos años los cuales han sido los peores, después de la ultima entrada que escribí al poco tiempo entre a trabajar en un lugar al cual tenia que trabajar de noche. Me arrepiento de haber aceptado. Ya que los turnos eran de noche y dentro de lo que tenia que hacer era preparar algunas cosas en la cocina era mucha la tentación, ya que me encontraba sola y con mucha comida que me gustaba, entonces cuando estaba trabajando en la cocina empezaba a comer un poquito de todo y a veces perdía el control y me pegaba unos atracones ahí mismo en el trabajo, después me encerraba en el baño a vomitar lo que alcazaba con el poco tiempo que tenia para hacerlo. Como ví que estaba subiendo de peso empece con un método nuevo, el cual era masticar y escupir, sacaba mucha comida que fuera solida y la masticaba y escupía en una bolsa la cual la botaba cuando me iba del trabajo en las mañanas. Yo pensaba que con ese método no iba a engordar y que podía masticar toda la comida que quisiera, sentir su sabor, y no subir ningún gramo, entonces fui mas lejos y comencé después del trabajo, cuando me iba hacia mi casa, a pasar a algún supermercado o almacén a comprar varias cosas que me gustaran y cuando llegaba a mi casa me encerraba en mi pieza y empezaba con el mismo ritual que hacia en mi trabajo, masticar y escupir en una bolsa, pero las cosas no eran como pensaba empece a engordar mucho, ya que dentro de toda la comida que compraba comía una que otra cosas y de lo que masticaba no escupía el 100 % ya que uno que otro bocado lo tragaba inconscientemente, pero no podía parar, lo hacia todo los días, en cada momento, y con esto también tenia ataques de atracones mas seguido. Cuando vi que había engordado me deprimí y ya no me importaba lo que comía o no, empece a comer mucha comida que antes no comía, y como conocí gente en el trabajo, no faltaba las salidas para tomar y comer, con ellos era con los únicos que salia por que no quería ver a mis demás amigos, no quería que vieran en la cerda que me había convertido así que cuando no estaba trabajando estaba encerrada en mi casa, engordando aún mas. Tenia tanta vergüenza al salir a la calle, los caminos de ida y vuelta desde el trabajo a mi casa eran una tortura, no quería que nadie me viera o tocara, en el trabajo me sentía un poco mas en confianza ya que me conocían así gorda y todo, pero en la calle era horrible y peor cuando me tocaba ir en el metro al lado de una persona delgada, me sentía fatal. Después de ver como mi cuerpo se había transformado en una bola de grasa trate de inscribirme en el gimnasio y cuando fui a hacerme la revicion para empezar en el gym me pesaron y midieron  y no podía creer cuanto había subido, estaba pesando 63 kilos!! cuando yo antes había llegado a pesar 44 kilos, no podía creer que había subido casi 20 kilos, me quería morir mas aún que antes, entonces empece a ir al gym de lunes a viernes pero estaba tan agotada ya que no dormía nada por trabajar en las noches entonces dure en el gym como 3 semanas, después de eso baje como 3 kilos pero nada mas que eso. Luego de haber trabajado un año en ese local me fui ya que la paga era pésima y estaba tan agotada con las noches que parecía un zombie gordo, así que me fui y entre a trabajar en otro lugar por una temporada la cual duro dos meses, después de eso estuve como un mes sin trabajar y entre a una empresa como vendedora pero mi vida se basaba en trabajar y en mi casa, no quería salir por que me daba pánico que me vieran así, una cerda, que vieran cuanto había cambiado y para mal. Bueno y en estos momentos estoy igual solo que sin trabajo hace como dos meses y he estado encerrada en mi casa con miedo a salir y que me vean, con una vergüenza enorme de mi cuerpo, mi peso no baja mas de 2 kilos los cuales subo inmediatamente .Nunca me había sentido tan gorda, tan asquerosa, tan avergonzada por mi cuerpo, odio esto por eso regrese, quiero volver a ser la de antes, ya no aguanto a estar metida dentro de este cuerpo el  cual aborrezco, así que quiero hacer un cambio, quiero empezar como antes, volver a mi antigua rutina así como también quiero volver a descargarme en ente blog y poder contar cosas las cuales no puedo decirle a nadie, se que nunca cuento y conté las cosas con detalles pero a pesar de que nadie visita este blog tengo un miedo horrendo de que me descubran o identifiquen. Muchas cosas mas me pasaron dentro de este tiempo que estuve ausente, cosas que me afectaron mucho a mi y a mi vida pero tratare de descargarme contándolas en otras entradas. Quiero volver a ser constante en este bolg y así poder mantenerme en la linea que quiero seguir para poder llegar a mi meta y poder al fin estar feliz con una parte de mi vida.