Ya no  aguanto, no se lo que estoy esperando, no se hasta que punto quiero llegar, no se que hacer, solo veo el tiempo pasar frente a mi sin detenerse, ya no se que esta pasando conmigo, solo veo que me desmorono cada vez mas, cada vas mas cerca del suelo, voy cayendo y cayendo, y yo ahí sintiendo como caigo como voy descendiendo, sin importarme si me estrello contra el suelo. 

El otro día fui al doctor por mas que nada dolor de estomago y tuve que pesarme ya que mi padre insistió que viera un nutricionista, pues según el e bajado mucho de peso y bueno eso es otro tema ya que e tenido ya varios problemas con el por lo mismo, el asunto es que me pese y estaba pesando  44,5 kilos en realidad yo pensé que estaba en 48 y me midió, me achique un centímetro ya que ahora mido 1.67 bueno siempre que me mido varia mi estatura, así que me mandaron al nutricionista por bajo peso, tuve que fingir frente a todos los demás que estaba de acuerdo por que quería subir de peso, pero claro que no quiero pero es mas que nada para que la gente de mi alrededor se quede tranquila ya que según todos estoy muy delgada y así dejen de molestarme con el tema, pero ese es el problema yo veo que todavía me falta bajar y me da miedo que nunca encuentre una meta donde me quede conforme y ya no se como estar con las mismas energías de antes, en realidad ya no tengo ganas de hacer nada y mi vida ya esta girando casi al cien por ciento de lo que como y lo que no se que siempre a sido así para mi pero cada vez esta obsesión se vuelve mas grande y me consume cada vez mas y me veo atrapada y me desespera pero no puedo salir y a la vez no quiero por que la única salida incluye engordar y me aterra, ya no se que hacer, cada vez estoy mas hundida. Hoy tuve un atracón grande, el fin de semana pasado también tuve uno pero no vomité, no quería obsesionarme de nuevo con vomitar, pero esta vez no pude aguantar pero me asuste al ver que vomite sangre pero demasiada, alguna otra vez también me había pasado pero no era tanta sangre como esta vez, incluso deje todo manchado con sangre pero no podía dejar de hacerlo hasta que llego un momento en que me dolía demaciado la garganta y hasta ahora me duele pero es un dolor demasiado fuerte incluso trago saliva y siento un dolor inmenso y a la vez como si me ahogada, otras veces me a quedado adolorida la garganta al vomitar pero no como esta vez, pienso que a lo mejor me hice una herida y por eso me salio tanta sangre pero el dolor es como si tuviera la garganta cerrada lo malo es que no puedo decirle a nadie ya que en la forma que se produjo el dolor no es muy normal que digamos. Ya no se a que punto llegar ni que hacer solo veo todo girar y yo hay mariandome sin poder parar.

El fin de semana

El fin de semana lo pase afuera de santiago con mi familia y unas familias amigas, estaba planeado desde hace tiempo y no sabía si iría ya que no podría controlar el asunto de las comidas como en la casa pero al final decidí ir prometiéndome que me iba a controlar y como la cerda que soy no pude hacerlo, y lo malo es que la mayoría de las calorías que consumí demás fueron por los tragos que tomé, pero es que no puedo dejar de tomar, no me puedo controlar en ese asunto y se que tiene muchas calorías, sobre todo los tragos que me gustan, pero no puedo sacarlos. El viernes me dedique a cocinar cosas que tenia que llevar al viaje, ya que me comprometí a cocinarles algunas cosas dulces para llevar, y si soy una imbécil por yo ser yo misma la que me haya metido alrededor de la comida, pero es queme gusta cocinar mucho y eso en gran parte es un problema para mi y mis propósitos de bajar de peso, así que obligada a cocinar el viernes consumí uno que otro bocado dulce para probar lo que iba cocinando, así que ese día no almorcé y después en la tarde viajamos y cuando llegamos hicieron un asado, para mi eso no es tanto problema ya que soy vegetariana así que comí ensalada de tomate y apio, pero me puse a tomar, empece a servirme whisky y no pude controlarme y sabiendo que tiene muchas calorías pero no pude evitarlo y ahí ya un poco entonada comí uno que otro bocado dulce, y después mientras seguíamos tomando no aguante y comí papas fritas que había para picotear mientras tomábamos. Al otro día me sentía tan mal por haber comido tanto que no desayune me fui a caminar al centro de la ciudad con los hijos de mi tía y a la hora del almuerzo comí una hamburguesa de soya con ensalada todo iba bien hasta que nos pusimos a jugar con penitencias entre todos empezó con vino tinto y después con pisco sour y termine comiendo aceitunas que habían mientras jugábamos pero después de eso era como si no me pudiera detener, siempre me pasa que empiezo a comer un poco de lo que no debería y no puedo parar así que termine comiendo a la hora de once un pan amasado, un trozo de queque gigante, y 4 galletas, y después de eso a la noche mientras tomaba mas whisky, comí mas aceitunas y pan de ajo, ya ese momento no me importaba nada, me sentía con el estomago tan gigante, pero trate de dejar todos esos pensamientos atrás y tratar pasarla bien y así lo hice un la ayuda de el alcohol y un poco de hierba como siempre, solo que de nuevo se me fue todo de control como siempre me pasa y termine en la cama con alguien que no cabe mencionarlo mientras todos los demás dormían y mis padres en la pieza de al lado. Al otro día como si nada hubiese pasado me levante, bien temprano por cierto, y trate de hacer algo ya que me sentía una obesa con todo lo que había comido así que me fui a caminar por ahí y cuando llegue me puse a tratar de dormir de nuevo ya que no podía mas del sueño pero no pude solo pensaba en como mierda siempre hago lo mismo, cuando mierda voy a poder controlar mi vida así que me levante a almorzar y me sirvieron arroz cosa que no como pero no podía no comerlo ahí frente a todos ya que sospecharían así que comí la mitad con ensalada y me prometí comer bien el resto del día ya que ese día nos íbamos y iba a estar en mi casa en la noche, pero a la hora de irnos empece a comer como me pasaba antes, sin control, sin parar, comí un paquete y uno y medio de galletas con chocolate y aparte casi toda una bolsa de chocolate que era lo que había en el auto y después cuando llegamos a casa comí queque y un pan amasado con quesillo y queso crema, hace mucho tiempo que no me sentía así, que no comía así hasta sentir que voy a explotar, antes siempre comía así cuando me daban mis atracones pero las mayorías de las veces terminaba vomitando pero esta vez no, me quede con toda esa maldita comida dentro como una cerda, así que me tome unos laxantes, sí así de patética soy, y fue raro comer tanta comida como que mi cuerpo ya no estaba acostumbrado a comer esas cosas por que a pesar de que no como poco normalmente como quisiera trato por lo menos de comer sano entonces al comer tanta mierda sentía como todo esa grasa recorría por mi cuerpo, sentía una sensación tan rara por mi cuerpo como si pudiera sentir la comida por todo mi cuerpo y como se pegaba en mi como grasa. Aunque debo decir que a pesar de haber comido como si no hubiera fin, la pase demasiado bien lo disfrute mucho con las personas que estuvimos y mi familia. Estos día e tratado de comer "bien" y aunque no lo e hecho como querido creo que e bajado y vuelto a como estaba la semana anterior y me costo volver a controlar mis comidas sobre todo el lunes y mas encima me dio un atracón en la noche que termine vomitando, pero bueno aquí esta lo que e comido durante la semana.

Lunes:

-2 galletas salvado light con queso crema y quesillo y dos merenguitos 300 cal.

-Salteado de zapallito italiano con cebolla y dos cucharada de arroz 200 cal

-Jalea light con cucharada de linaza 100 cal.

-2 merenguitos 100 cal

Martes:

-Mitad de una manzana  con una cucharada de linaza 100 cal.

-Dulce 50 cal

-Guiso de acelga con verduras y ensalada 250 cal 

-Dulce 50 cal

-yogurth descremado con cucharada de linaza 100 cal

Total: 550 cal.

Hoy:

-Mitad de una manzana con cucharada de linaza 100 cal.

-3 galletas salvado light con quesillo 100 cal.

-Guiso de acelga con verduras con un bocado de pan 250 cal.

-Yogurth descremado 50 cal

-Mitad de una manzana con cucharada de linaza 100 cal.

-Dulce 50 cal.

Total: 650 cal.

Quiero volver a empezar a hacer algo de cardio como hacia antes así que veré si empiezo hoy mismo.

Me sigue persiguiendo

Odio que hasta el día de hoy siga afectado todo lo que me paso hace mas de 2 años, con esto se me hace difícil hacer como si nada hubiera pasado, me recuerda todo lo que paso y como se que me seguirá afectando mas adelante y lo peor que nunca me podre librar de esto. Siempre e tratado de hacer como si no hubiera pasado nada, incluso en el momento que lo viví era como si viviera en un sueño, aunque mas bien era una pesadilla, pero yo mantenía la mente en blanco por así era mas fácil de sobrellevar la situación, guardaba todas mis emociones y me mantenía en neutro, y cuando pensaba que por fin todo había terminado me dicen que no, que nunca se iba a terminar, que esto era como una pausa que podría ser para siempre o podría reiniciarse todo de nuevo y aunque hasta el momento esa pausa sigue, aún hay efectos secundarios de la primera lucha. A la mierda todo, como puedo seguir manteniéndome como piedra y sin recordar el pasado, ocultando todo rastro de emociones que pueda sentir ante la situación si aparecen cosas de repente para recordarmelo, si incluso había tratado de no escribir algo referente al tema para no recordarlo para hacer como si nada hubiera pasado, pero aquí estoy, por que no creo aguantar mas.

Hoy: 
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Sopa de verduras con zapallo, ensalada de lechuga y una galleta salvado light (300 cal.)

- Un vaso de leche descremada (100 cal.)

- Media manzana con una cucharada de linaza (100 cal) 
  Total: 700 cal.

Hoy no caí en las estúpidas tentaciones como los dos días anteriores, incluso después de tomar el vaso de leche ya no tenia hambre pero tenia que comer la cucharada de linaza ya que eso me ayuda a ir al baño, cosa que es problema para mi, y me da asco comerme la cucharada de linaza sola así que tengo que combinarlo con algo. Me e dado cuenta que mi estomago se esta convirtiendo a como era antes, que se llenaba mas rápido, eso me gusta, espero que cada vez se vuelva mas chico.  

Sin energías

Me quiero cortar la cabeza me duele demasiado, me siento algo afiebrada pero no tengo fiebre y tengo cero energías, odio sentirme así,  había amanecido bien fui a hacer unos tramites y todo bien pero despues de almuerzo me empece a sentir mal incluso tenía que salir pero no tenía energías para hacerlo así que no fui, ojala sentirme mejor mañana. Bueno esto es lo que e comido en estos días.

 AYER:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos de leche (100 cal.)

- Crema de espárragos con ensalada de lechuga y tomate (200 cal.)
- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Caramelo de leche (50 cal.)
  Total: 750 cal.

 HOY:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos (100 cal.)

- Milaneza de soya con ensalada de lechuga y tomate (250 cal.)

- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
  Total: 750 cal.

No lo e hecho tan bien como e querido, incluso e comido cosas solo por ansiedad, como los caramelos de hoy, los comí por estúpida y cerda, como no sabía exactamente cuantas calorías contenían me desespere y tuve que salir a andar en bicicleta para quemar por lo menos una pequeña cantidad de lo consumido. Me desespera no saber que es lo que como ni saber sus calorías y trato por todos los medios averiguar. Ayer que también comí esos dulces de leche que no debía sentía esa sensación de tener que hacer algo para remediarlo pero como había salido en bicicleta después a la vuelta trate de hacer el camino mas largo para gastar mas energía. Pero bueno espero hacerlo mejor mañana y no caer en tonteras como lo e hecho estos dos días.

Hay momentos en los que no quiero saber nada del mundo, es como si me diera miedo y me encierro en mi mundo, no se por que sera y tampoco me gusta que me pase esto, pero es como si no pudiera, ni quisiera salir de ahí. Siento que estos 3 días los hice muy mal, se que siempre en los fin de semanas caigo y como un poco mas de lo normal pero supuestamente este fin de semana iba a evitar que pasara eso y iba a seguir manteniendo controladas las comida como lo hago durante la semana, pero no pude, no se que me paso, bueno trataré de hacer las cosas bien esta semana. Y como había dicho empezaré a anotar las cosas que como en el día aquí a parte de escribirlas en mi cuaderno, se que hoy no lo hice bien como quería y me doy cuenta que son las cosas que picoteo entre comidas las hacen que arruinen los pienso comer en el día.

- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Cucharaditas de torta -"picoteo"- (50 cal.)

- Crema de choclo con ensalada de lechuga y beterraga (250 cal.)

- Cucharada de torta y unos caramelos -"picoteo"- (100 cal.)

- Mitad de una manzana con un yoghurt descremado y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Un caramelo de leche (50 cal.)
   Total: 800 cal.

Sí, se que no lo hice muy bien como quería para hoy ya que ayer comí cosas que no debía pero se que esta semana lo haré bien. Cuando cuento las calorías consumidas siempre las redondeo incluso a veces le pongo un poquito mas de lo que son por que creo que así me controlo mejor y llego a mi limite de calorías diarias mas rápido y bueno así lo haré desde ahora en adelante , anotar por acá en el blog lo que consumo, esto me ayudara, eso espero.

Iba tan bien pero tuve que caer en las tentaciones que se me presentaron, aunque puedo decir que antes era mucho peor, mis atracones consistían en mucha mas comida unas 3.000 cal., sí demasiadas, una cerda asquerosa. Ahora son un poco menos pero aún así me cargan estos momentos donde todo se va por la borda, sobre todo cuando lo eh echo "bien". Creo que eh avanzado algo hacía mi meta ya que la gente me a dicho que estoy un poco mas delgada y bueno mis padres que nunca notan nada se han dado un poco de cuenta, por lo mismo odio recaer cuando estoy tan cerca y ahora que se viene el 18 de septiembre quiero estar bien y solo quedan 2 semanas para que empiece la semana de vacaciones que me darán y tengo que estar mucho mas cerca de mi meta que ahora. Desde el 5 de agosto empece a anotar todo lo que como y cuantas calorías consumo en el día, antes siempre las contaba obviamente pero no las anotaba, ahora las tengo anotadas en un cuaderno y creo que eso me ah ayudado un poco a controlarme y ver en las ocasiones que cometo errores. Desde que estoy anotando consumo en el día entre 650 cal. y 800 cal. y e recaído 9 veces, si son demasiadas, y lo peor es que la mayoría son por irme de fiesta y tomar, pero es que no puedo dejar eso, aunque ahora trato de tomar mas puritano y no combinado con bebidas o jugos, bueno cuando estoy con amigos mas cercanos siempre tomo así puritano por que me gusta mas así y el alcohol se me va mas rápido a la cabeza pero en otras partes no puedo hacer eso, incluso hoy tenia carrete pero no fui por que sabía que iba a tomar mucho y significaba muchas calorías consumidas, pero al final igual caí en un atracón, como odio no poder controlarme, me odio por ser tan débil y terminar como una cobarde en el baño tratando de botar lo consumido aunque hoy me salio algo de sangre al hacerlo y hace mucho que no me pasaba y también hace tiempo que no vomitaba por eso me parece raro pero en fin, en estas dos semanas que faltan para mis mini vacaciones voy a ser mas estricta conmigo, si quiero ver resultados para esa fecha tengo que empezar a ser así y también seré mas constante en el blog ya que en parte me ayuda a no alejarme de mi meta, solo tengo que confiar en mi misma.

Frustrada

Me siento tan frustrada, me siento tan llena y vacía a la vez, me miro y me doy asco y caigo en desesperación, es que tengo tan poco tiempo para quitarme esta grasa de encima que me angustio y desespero y no se que hacer, cada día trato de empezar bien, pero caigo al final del día y no se que hacer entonces recurro a vomitar pero siento que no lo boto todo, y no es impresión mía es así, no se que me pasa no puedo botarlo todo y me odio por eso, no aguanto así, quiero sacarme todo, y como ahora estoy de vacaciones de invierno me salen planes todos los días y no me dan ganas de salir solo por que estoy así, por sentirme llena y asquerosa, no quiero salir y vean a una cerda como yo. No se donde se fue el control que antes solía tener, pero quiero que vuelva.

Son como la mierda, se que ya los tengo hartos, quieren que desaparezca luego por que al final y al cabo ninguno de sus dos hijos pudieron resultarles como ustedes queria, y lo lamento pero tampoco tienen que ser así de fríos con nosotros, claro para contar las desgracias y los errores de sus hijos frente a los demás les da lo mismo total les gusta dar lastima a los demás y que los compadezcan por la mierda de hijos que tienen, les gusta dar lastima y si no estan haciéndose las victimas con los demás  tratan de demostrarle que la culpa de no es de ellos y aparentan ser una familia feliz y unas grandes personas. Me gustaría decir que con mi hermano nos entendemos y nos apoyamos el uno al otro pero no, somos cada uno por su cuenta, como si hubiéramos sido hijos únicos, claro conmigo no habla, no me ve y al contrario tiene un odio hacia mi pero a otra puta y sus mocosos los puede tratar bien y compartir con ellos, que se vayan a la mierda. Tranquila mamá nadie te pide que te sigas preocupando por mi "enfermedad"  así que no me odies por tener que hacerlo, ah pero claro tienes que hacerlo por que si no que va a decir la gente, que pensaran de ti, y obvio tienes que contarle a los demás lo difícil que a sido para ti que tu hija este "enferma". Deja de fingir.

Fuerza de voluntad

Hace tiempo que no escribía, ya que es estado dando vuelta en lo mismo y como siempre me arrepiento de algunas cosas que hice por haber tomado como loca y fumado, pero lo hecho, hecho está, total siempre es lo mismo y ya estoy "acostumbrada" que cuando me voy de fiesta siempre despierte con algunas pocas imágenes de la noche anterior y dándome cuenta de los errores que cometí. Estas ultimas dos semanas me e estado controlando algo con las comidas y quiero pesarme para ver si e logrado algo, pero me estuve midiendo y tengo las mismas medias que cuando pesaba como 53 pero no se no me confío hasta pesarme por que dentro de estas dos semanas, unos 3 días, comí de mas y cosas que no debía, como quisiera tener una pesa ahora. La otra semana empezaré a consumir 500 cal como lo hacia antes, ya que estas ultimas semanas eh consumido entre 800 cal aproximadamente, ya que quiero llegar pronto a mi meta, quiero ponerme cualquier cosa y ver que me quede bien, quiero mis piernas delgadas, por que como odio mis piernas tan gruesas, mis muslos tan grandes junto con mis caderas, aunque el ser de caderas anchas es de familia. Espero que este fin de semana no pegarme un atracón, aunque ahora me da miedo meterme algo en mi boca que no sea algo que yo considere sano y bajo en calorías, lo mismo que me pasaba antes, así que  eso es algo bueno, lo que me preocupa es cuando uno sale con amigos por que es mas difícil por que siempre surge el comer o tomar algo aunque cuando tomo nunca me importa las colorías que contiene y se que el alcohol tiene muchas pero simplemente no me importa, lo único que tengo que controlar bien es el bajón que viene después. Espero tener fuerza de voluntad y el lunes empezar a consumir las 500 cal. ya que quiero llegar a los 47 pronto y quiero hacer algunos ejercicios de estiramiento para llegar a medir 1,70 y tan solo tendría que crecer dos centímetros ya que la ultima vez media 1,68 y siempre que querido llegar a esa estatura, solo depende de mi.

Tengo que lograrlo

Estaba viendo vídeos de hace mas de 2 años atrás y me di cuenta que en ese tiempo estaba flaca osea estaba algo como quisiera estar ahora, claro en ese tiempo no sabía nada de lo que tenia, lo único que sabía era que quería estar mas flaca, ahora con algo mas de conocimiento quiero volver a estar como estaba antes, como desearía haberme mantenido así. Me acuerdo cuando estaba así, cuando había adelgazado, toda la gente me decía que estaba muy flaca, que había bajado mucho, que me veía bien pero que tenia que comer mas y bla bla pero en realidad yo no me había dado cuenta, por que mas que nada adelgace por que el año 2009 fue un año descontrolado, pasaron cosas en mi casa y fue cuando recién empecé tomar y drogarme y ya no comía ya que no pasaba en mi casa y cuando llegaba dormía, así empece a adelgazar sin darme cuenta pero cuando la gente me decía todas esas cosas me hacía sentir bien, me gustaba verme así, entonces empece a adelgazar con la intención de verme delgada pero ahora me veo y lo odio, odio como estoy ahora a pesar de que sigo con el mismo estilo de vida y con las consecuencias que me a traído seguir viviendo así, pero no estoy como antes y quiero volver a estarlo, quiero llegar a mi meta, quiero verme en el espejo y sentirme bien, sentirme feliz con mi cuerpo, sentirme feliz conmigo misma, ya que en otros ámbitos de mi vida se me fue todo a la mierda, por consecuencias de mis actos, por lo  menos con esto tiene que ser diferente, esto tengo que poder lograrlo.

Tengo que encontrar un trabajo para el próximo mes por que ya con todo lo que tengo que comprar se me ira toda la plata que me pagaran y para el siguiente tatuaje que quiero tengo que juntar platita. Espero encontrar fácilmente uno.

Tan lejos

Siento que esto tan lejos de conseguir lo que quiero, siento que me falta tanto, que nunca llegare al final de todo esto donde estaré conforme conmigo misma y me refiero a todos los ámbitos de mi vida. Creo que nunca avanzo, me quedo estancada, y me dedico vivir el momento sumergiéndome en alcohol  y sustancias, creo este año trate de retomar las cosas pero me veo a ahí mismo sin ver ningún avance me siento tan frustrada, y como veo que no e mejorado, tratare de poner por lo menos todo mi esfuerzo llegar a mi meta de sentirme conforme con mi cuerpo, con eso demostrare que puedo lograr lo que sea, tengo que poder. 

Maldita pascua, maldito chocolate por que tuve que probar uno para no parar.

Espero que me paguen durante esta semana para poder comprarme una bascula así poder tener registrado todo exactamente. 

Por que mierda caí de nuevo, otro atracón gigantesco, por que ahora, ahora que iba bien, se que cuando me dejan sola y estoy decepcionada de mi me doy algún atracón, me odio como soy tan inútil por que no puedo controlarme aunque sea un poco, en la mañana me veía en el espejo y veía había avanzado algo pero no tanto como quería estar hoy ya que tenia una fiesta, y después al quedarme sola en la casa no aguante no se que me paso, por cada bocado que comía pensaba en lo que me iba a engordar pero a pesar de eso de todo seguía comiendo, comiendo como cerda, comí mucho!, al final me quede encerrada en la casa, por que no iba a salir con este estomago gigantesco a la calle, siempre me pasa, cuando no estoy con mis comidas controladas no salgo, evito salir, me da vergüenza salir a la calle así tan obesa, puedo hacer tonterías en la calle, puedo hacer ridiculeces y hasta puedo andar ebria por las calles pero salir a la calle siendo una cerda nunca, no quiero estar así, quiero sentirme vacía.

Empezando nuevamente

No voy como quiero en realidad no estoy ni cerca, pero creo que en estos dos días e tratado de comer sano, claro que eh comido como 1500 calorías pero a sido sano y bueno a sido comparación con la otra semana que consumía mucho mas de las 1500 calorías  y ademas estoy haciendo ejercicio osea salgo a andar en bicicleta, pero sigo sintiéndome tan grande, y bueno es como obvio si no e seguido el régimen que seguía antes para adelgazar pero bueno tratare de seguir comiendo como lo e hecho estos dos días por todo el fin de semana y el lunes empezar a ser estricta con mis comidas como era antes, por que el otro día me pese antes de empezar a comer un poco mas "sano" y pesaba 58 kilooooos!!! había subido 5 kilos en dos semanas de comer comer como cerda, por que la ultima vez que me pese que fue como el 24 o 25 de febrero pesaba 53 y eso que también había subido por que en el verano esta pesando entre 49 y 50 kilos.Me desespera tanto saber que subí tanto sobre todo pensar que al pesar 50 kilos todavía me falta para llegar a estar como quiero. Solo se que quiero llegar a mi peso donde siempre me mantenía que era 53 y que a final de mes pesar 51 kilos para verme algo bien. Lo malo es que yo no tengo bascula para pesarme así que siempre que estoy en la casa de alguien que tenga pesa aprovecho de ver como voy. Espero tener fuerza de voluntad y seguir mi régimen como tengo planeado. Creo que tratare de empezar a escribir mas seguido lo que consumo y lo que estoy pesando por que creo que eso hace que me comprometa mas, tener registrado todo , motivarme y exigirme mas.

No  se por que pensé que había mejorado, no se como fui tan tonta de tener la esperanza de que hubiera progresado tanto en tan poco tiempo, como si hubiera seguido mis reglas al pie de la letra, pero que va si no fui exigente conmigo no se que por que me di tanta libertad estas ultimas semanas de devorar todo lo que tengo al frente, no se por que lo hice, no se por que no me controle y me dio lo mismo descuidarme todos estos últimos días, supuestamente en estas fechas iba a estar casi como quería   así sentirme bien para comenzar las etapas nuevas que se venían es estas fechas, pero no se de donde salio esa pequeño pensamiento mio de comer sin restringirme  dios y ahora me siento tan grande, ahora si aprecio lo que había bajado cuando estaba de vacaciones, ahora veo que si había un cambio por que ahora no veo igual, estoy tan inmensa e comido puras mierdas estas ultimas semana, lo peor es que no fue solo algunos días en los que me desvanecí si no que fueron semanas y ahora si que veo la gran diferencia. Me siento tan asquerosa, es como si sintiera un cosquilleo por toda la grasa que me sobra, ya no lo soporto, llego a estar en ese punto de desesperación, no quiero estar así, quiero estar como antes, ahora ya, por que no me controlo, no estaría en esta desesperación este momento. Espero que se me venga a la mente todo esto cuando tenga un bocada de comida frente a mi.

¿Que estoy haciendo?

Siempre eh echo lo mismo, comportarme como si nada pasara y ocultar todo rastro de mis temores y tristezas tanto tiempo lo hice así y tan oculto que lo hacía que deje de sentirlas casi  de verdad, es la razón de por que me comporto sin importarme nada, sin importarme sus consecuencias que aunque me dañen me da lo mismo ya que todo pasa sobre mi como si no me afectara, solo que esas consecuencias me afectan ahora en otras cosas importante pero ese es otro tema, lo que pasa es que siempre en mis decisiones alborotadas obviamente nunca involucre sentimientos y era para que no me  afectaran a la vez, pero mientras avanzo veo que cada vez es mas mi frialdad adelante de todo y esta vez esta llegando a involucrar sentimientos de otras personas, y creo que esto esta debilitando mi frialdad por que no quiero eso, estoy haciendo daño a personas que no lo merecen, ni yo misma se lo que estoy haciendo conmigo, actuó tan en el momento que después me percato de lo que hice y cuando me percato tampoco lo proceso mucho, es lo que hago siempre no?, ahaa! no se que hacer ya no puedo posponer esto como antes, estoy entre la espada y la pared, por que no soy era como antes, que evitaba todo relación sentimental para no hacer daño, no se por que no seguí mi regla. 

Sin poder tomar el control

Me odio tanto, odio estar tan grande, sentirme hinchada y llena, ya no sentir el estomago vació si no que sentirlo lleno de todo, lleno de lo que odio, lleno de lo por que lucho, lleno por lo que me hace tan infeliz. Por que no puedo parar, creía que hoy iba a retomar todo y en la mañana me sentía así,motivada, pero no se en que momento fue en que ya estaba como una cerda, comiendo por montones pasteles, dulces y comida chatarra,  lo que encontrara a mi paso. Odio tanto esta sensación ya no quiero sentirme así, ya no quiero verme así, pararme frente al espejo y verme tan grande con el estomago tan hinchado. Como en tan solo unos momentos todo tu esfuerzo se puede ir a una mierda y derrepente tu cuerpo se deforme de nuevo al cuerpo de una cerda. Si no cambio mañana no se que haré me desesperare y no sabre que pueda hacer no quiero desesperar y que en el momento se de cuenta todo el mundo lo que me pasa, solo... solo tengo que volver a mi misma.

Supuestamente

Supuestamente iba a ponerme limites nuevos, supuestamente iba a tener más control, y que así iba a llegar a mi meta mas rápido, pero no tenia que echarlo a perder todo, todo el control que había tenido se fue a la basura solo por que este día no aguante, no pude decir que no, me siento tan asquerosa, siento que todo en mi a crecido tanto, que todo en mi es demasiado grande y tampoco puedo vomitar aquí ya que no estoy sola por eso no podía sobrepasarme aquí  por que sabía que no podía recurrir a mis métodos para revertir aunque sea algo de mis ataques. Mañana tengo que retomar todo de nuevo y con limites mas exigente, se vienen fechas importantes y tengo que estar como quiero; quiero llegar a casa por lo menos con algo avanzado para que así se vea algún cambio cuando llegue. Tengo retomar el control.

Nuevos limites

Voy regular, pero no bien como quiero, creo que ahora tendré que ponerme algún limite que me acerque más a lo quiero por que siento que como voy ahora solo me mantiene y no me hace bajar, quiero seguir por que creo que iba bien pero tengo que avanzar cada vez mas, para obtener luego lo quiero, solo espero mantenerme firme aunque no e decaído en estos días pero creo que también no lo hago por que se que si me da un bajón acá no podre deshacerme de el como lo hacia en casa, aunque cada día que pasa me da mas ganas se aceptar las tentaciones que llegan a mi pero también cada día que pasa me siento mas grande, siento como si retrocediera y no avanzara nada, y odio que pase eso por eso quiero nuevos limites que me ayuden a llegar pronto a lo que deseo.

Tratando

Estoy intentándolo, estoy tratando de no pasar algún limite, y es ahora o nunca ya que no lo hice antes de venir de vacaciones solo unos días antes de venir  pude mantenerme en el limite, y hasta ahora no me e salido del todo, e trato de controlarme lo malo es que en la vacaciones se hace mas presente las tentaciones en todo momento pero e tratado de ignorarlas y poder decirles que no, pero anoche no pude aguantar y tampoco podía hacer sospechar a la gente con la que andaba, solo espero poder bajarlo antes de irme a el otro destino de mis vacaciones que creo que sera en dos días mas. Así que en estos últimos 6 días e consumido entre 500 y 800 calorías en el día, pero antes de venir de vacaciones tuve unos bajones horribles  y tuve que llegar a "desahogarme por la boca" lo malo es que fueron como 4 días seguido que vomite y la ultima vez me salio sangre y me ah dolido mucho la boca del estomago, puede ser por la gastritis que me encontraron la otra vez, pero bueno todo es culpa mía. Tengo tanto sueño  creo que es por lo mismo pero es algo que tengo que superar para querer lo quiero y no me rendiré. 

Un monstruo

Es tan difícil evitarla si esta en todos lados, es como si me persiguiera  a donde quiera que vaya, es como un monstruo al acecho esperando a que yo caiga en la tentación, pero al final yo soy la que me transformo en el monstruo que termina devorando todo, un monstruo grande que no puede controlarse.

Siempre que salgo con amigos trato de evitar salir a las horas de las comidas para que así no nos toque tener que comer, pero estos dos putos días tuve que salir justo a las horas de comidas, trate de evitarlas pero no pude, y tampoco podía hacer otra cosa ya que sospecharían y eso es lo que menos quiero, así tuve que seder como una maldita débil cerda. Por que tengo un monstruo dentro de mi.

Condenada

De nuevo fui débil, perdí el control, ¿por que siempre pierdo el control de todo?. Pero en esto es en lo que mas intento mantener en mis manos pero no, tenia que probar solo un bocado para ya no parar, con un solo bocado ya no puedo detenerme es como si mi cuerpo no respondiera a mis pensamientos: "estas echa una vaca", "pareces una cerda comiendo así", "¿no sientes como tu estomago se agranda cada vez mas?", "mira esos rollos que se te forman ¿acaso quieres mas?"  y muchos mas pero mi boca sigue masticando sin parar. Y lo peor es que no pude botarlo por donde entro ya que no estaba sola, mi culpa se hace mas grande, pero ya para mañana tengo que retomar todo, tener controlado por lo menos esto. Estoy condenada a esto, condenada desde pequeña, y condenada hasta siempre, hasta verme en espejo y sentirme conforme.

¿Escapando?

A lo mejor tiene razón, puede que en realidad este escapando, escapando de mi, de mis propios pensamientos, escapando de todo. Eso respondería a mi actitud, a como actuó sin pensar y por que mis errores ya no me afectan tanto, por que ya me da lo mismo todo cada vez mas, como anoche, de nuevo lo mismo tomar tomar y tomar hasta perderme en algunos labios que estén presente, perderme en mi misma. No lo paso mal, pero creo que seria la razón de por que siempre busco que mi mente quede en blanco con cualquier método, sera que estoy escapando, pero ¿de que escapo?

El inicio

Bueno al fin me hice un blog, debo decir que ya hace mucho tiempo que tenia ganas de hacerlo pero siempre que empezaba a crearlo me arrepentía y al final terminaba con no hacer nada, pero ahora ya esta listo y quise aprovechar de hacerlo ahora que esta empezando el año y se que este año se viene diferente ya que han pasado cosas importantes. A la vez este año se vienen nuevos cambios, cambios que algunos ya empezaron. En realidad esto lo escribo mas que nada para mi ya que se nadie pasara por acá y si llegase a pasar alguien pues seria genial solo espero que sea alguien que no me conozca  por que aquí escribiré mis secretos, cosas personales, cosas que viva día a día  este sera mi espacio para expresarme. Me agrada tener un espacio para escribir, siempre me a gustado, escribir, es una forma de abrir la mente. Este es el inicio de mi nuevo espacio, de un nuevo año, de nuevas experiencias, el inicio de cosas nuevas.