Estoy aquí sentada en mi cama escribiendo con un caño en mi mano y una taza de café al lado mientras llueve a fuera por lo que se ve desde mi ventana. Sí, todo muy confortable pero melancólico a la vez y bueno aquí estoy de nuevo, en este pequeño espacio mío que había olvidado, no e leído aun lo ultimo que escribí por que ni me acuerdo que es lo que he escrito acá pero aun no, quiero escribir primero, lo necesito. Llevaba hace días pensando en si escribir o no pero que mas da, si esto puede servir en algo no pierdo nada con intentarlo y desahogarme un poco, además me he dado cuenta que soy una persona que omite muchos recuerdos o sucesos en su mente así que de algo sirve dejar plasmado en algún lugar todo lo que pasa por mi cabeza. Últimamente no me he sentido bien, bueno es obvio por algo estoy por estos lados de nuevo, siento que mi motivación a la vida se a perdido, ya no hay ganas de nada y no me siento capaz de nada que es lo peor, me he sentido mucho mas ansiosa este ultimo tiempo, ¿y como me he dado cuenta de eso ? primero que nada, eh estado hartándome de comida, e tenido esos atracones compulsivos que hace mucho no tenia o trataba de evitar, sentir esa sensación del cuerpo y ese actuar en modo piloto. Me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo de nuevo y la verdad es que me asusta, pero me estoy obsesionando con lo mismo de nuevo, me veo al espejo y no me gusto y me pongo mal, claro que nunca deje tener pensamientos así de mi pero le trataba de quitar importancia pero ahora ya no he podido y e tenido estos atracones y claro en algunos de ellos he vomitado posteriormente, pero a la vez e tenido periodos que no he comido mucho por otros problemas que he tenido los cuales creo que hablare de ellos mas tarde, por eso mi peso no a variado mucho, pero a seguir teniendo este descontrol con las comidas e preferido ya ponerle fin a eso empezar a controlarme mas, así de simple un poco mas de control y fuerza de voluntad y me estado apoyando en el hecho de anotar lo que como, veremos como sigo con eso. Por otro lado en estos momentos estoy sin trabajo, tampoco es que le ponga mucho esfuerzo en buscar uno pero no me siento capaz de encontrar trabajo me siento nerviosa en el hecho de pensarlo, pero a la vez quiero y necesito trabajar, e tenido la oportunidad de entrar a trabajar o postular a trabajos que van relacionado a lo que me gustaba o lo que supuestamente quería entrar a trabajar pero no me he sentido capaz de hacerlo ni tampoco la motivación, por lo mismo e estado buscando otros tipos de trabajos, no se pero no puedo seguir desempleada. Creo que dejare esta entrada hasta acá me queda muchísimo que contar tantas cosas que necesito dejar acá para quitarme un peso de ellas pero no creo que sea el momento, espero poder mañana.
