Mala semana hasta ahora

Es miércoles y ya mi semana ha sido una mierda, el lunes ya no estaba bien, me encontraba deprimida como comentaba en la entrada anterior del día lunes, pero quizás una parte de no sentirme con ánimos el lunes era quizás por que  presentía que no iba a ser una buena semana. Por que así a sido. Mi papá se quedo sin trabajo y uno de mis familiares que estaba enfermo, fue ingresada al hospital, porque estaba muy mal, según los doctores no hay esperanza. Yo sabia que estaba mal, que no mejoraba pero pensé que por vueltas de la vida ella saldría de todo esto y se recuperaría, sobre todo por que es una persona joven, con una familia y hijos pequeños aún y también por que tiene muchas ganas de vivir. Pero ver ahora que los doctores digan que ya no se puede hacer nada, solo esperar, mata toda ilusiones. No se por que le pasan cosas así a una persona con tantas ganas de vivir, a pesar de que la ha pasado mal en su vida, que es luchadora y que solo quiere ver a sus hijos crecer bien, no lo entiendo, y saber que la esta sufriendo tanto, da rabia, da rabia con la vida, de como puede ser tan injusta. Yo vivo en constante debate en mi mente por si seguir viva o no. Pero ella solo quiere seguir en este mundo. Una vez estuve casi en el mismo lugar que ella, por casi los mismos motivos, pero no llegue a estar a ese nivel, y a pesar de que ese es un tema al delicado o mejor dicho es un tema tabú o esta  bloqueado para mi propia mente, no puedo imaginar por lo que esta pasando, creo entenderla, creo saber pensar que te vas a morir así, pero no puedo ni imaginar el sufrimiento que debe tener al pensar que en cualquier momento puede dejar a sus pequeños sin una madre. Ok ya no quiero pensar mas en esto, (siempre hago lo mismo, evito las cosas). Aún esta viva, así que no quiero perder esa pequeña cantidad de esperanza, espero que mi semana termine bien y no en todo un tormento.

Poniéndome al día

Ufff tanto tiempo que no pasaba por aquí, en realidad ni siquiera había entrado a revisar el blog o a las personas que leía, estaba totalmente desconectada del blog, pero es que solo en pensar pasarme por acá me recordaba que no había avanzado nada, que seguía igual. Y bueno las cosas no han cambiado mucho desde la ultima entrada que escribí en año nuevo, pero han habido cambios en mi vida. Poco tiempo después de año nuevo cumplí mis 21 años, y ese día estaba deprimida, ya que primero que nada, no quería cumplir años, siento que la vida va tan rápido que no alcanzo a disfrutarla, que con todos mis demonios en mi mente no me dejan disfrutar cada etapa de mi vida en plenitud, y a parte no quería crecer mas, no quería cumplir mas años, no quiero mas responsabilidades, no quiero madurar, simplemente no quiero crecer (sí, todo un complejo de peter pan) pero bueno no se puede hacer nada, el tiempo simplemente ignora nuestro suplicas y el sigue sin parar. A pesar de lo mal que me sentía ese día y pensaba quedarme en un rincón hasta que el maldito día pasara, hubo un cambio de planes y al final termine saliendo a celebrarlo, es que ya no podía seguir así, encerrada para siempre, tenia planes para este año así que no podía mantenerme así siempre, así que termine saliendo y disfrutando en realidad, el pánico de salir se esfumo por esa noche. Después en marzo entre a estudiar por fin algo que me gusta, pero no espere que fuera tan estricto y que las cosas fueran tan caras, así que a la vez empece a buscar trabajo para los días que no estudiara, al entrar a estudiar me tope con que la mitad de mis compañeras eran estupendas, bueno quizás algunas no tanto pero estaban mas delgadas y eso a mi me obsesiona, me hace sentir obesa y me hace querer esconderme y que nadie me vea ( claro por eso me pase casi todo el año pasado encerrada), es que yo desde que me matricule había planeado que bajaría los kilos que me sobraban para entrar a clases segura y motivada, pero llego el día de entrar a clases y estaba igual quizás con solo 2 kilos menos, osea seguía igual de obesa. Bueno a pesar de que al entrar a clases me di cuenta que no es tan fácil como pensaba no me ha ido mal, y ahora hace una semana encontré trabajo al fin, y por este transcurso de tiempo eh bajado algo, no se cuanto por que no tengo pesa, pero si me voy midiendo la cintura para saber como voy, se que eh bajado muy poco pero al menos e bajado algo, y por los cálculos que he hecho basándome en mis medidas y peso que he tenido antes, debo estar pesando unos 57 kilos aproximadamente, se que no es exactamente lo que estoy pesando, puedo estar pesando mas o menos, pero se que eh bajado mis medidas, bueno y ahora debo estar pesando un kilo mas mínimo, por que me he pegado un atracón de días, siendo que iba tan bien y motivada, bueno y eso a hecho que vuelva por acá en busca de motivación, apoyo y un lugar donde desahogarme que no sea comiendo. Es que este ultimo mes me sentía motivada ya que estaba mejorando las cosas, y a pesar de que no estaba haciendo las cosas perfecto, iba por buen camino, me sentía con ganas de trabajar, estudiar y hacer alguna actividad o hacer trabajo extra por que necesito algo mas de dinero y por que así mantendría mi tiempo totalmente ocupado y así no tener atracones, pero este fin de semana la he cagado, osea no me siento tan mal si tengo un atracón a la semana pero esta semana que paso me atraque por 4 días y ayer ya me sentía mal, me sentía como antes, como el año pasado, cuando solo me atracaba y no salia por vergüenza, y por ese motivo hoy no fui a trabajar ya que me sentía mal físicamente ya que me dolía el estomago de tanto comer y otra por que sentía que no podía salir así a la calle, me siento una fracasada nuevamente, es que iba tan bien, tan motivada y yo tenia que cagarla, pero bueno pienso levantarme nuevamente, esto me pasa constantemente y no queda mas que seguir adelante, pero pensé en este blog y que me ayudaría a tener mas control y no caer tan fácilmente y como decía antes, también a desahogarme por acá y no comiendo y así también poder leer a personas que están en la misma situación. Ahora espero cumplir esto y no alejarme tanto de estos lados. así que a ponerse al día! 

Año nuevo

Nunca he tenido un año nuevo tan deprimente, me quede sola en casa a oscuras y para peor con atracón, bueno todos estos días desde navidad me he estado atracando, sí lo se una total cerda, pero como incentivo de año nuevo me propuse a empezar de nuevo pero ya seriamente, aunque eso de hacerse metas en año nuevo lo encuentro un poco absurdo si podemos proponernos y empezar nuevos propósitos cuando queramos, total es un día mas, pero al menos sirve para que al fin empezamos y motivarnos a cumplirlos. Se que hace unas semanas había dicho lo mismo, que empezaría a restringuirme como antes y ponerme seria en el asunto, pero creo que la tensión de estas fechas me afectaron, llevándome a descontrolarme con la comida, al final subí todo lo que había perdido en esos pocos días y creo que incluso un poco mas, pero tengo la esperanza de empezar bien este año, en realidad una parte de mi esta llena de ilusión pensando que voy  a poder cumplir mis metas que me hice para este año y que de que podre llegar al peso que quiero pero la otra parte de mi me dice que para que sigo, me dice que para que intentarlo si sabe que voy a fracasar en todo y que si llegara a mi peso que quiero no sera suficiente sera igual que la otra vez donde baje mucho mas de lo que tenia pensado y aún no era suficiente y me sentía igual que ahora, para que proseguir si soy una inútil en todo, como amiga, como sobrina, como nieta, como prima, como estudiante, como trabajadora, como hija, en todo, la única que me dice que soy buena en algo es mi sobrina que dice que soy la mejor tía de todas para ella, que soy una mama para ella ya que pasa el mayor tiempo conmigo y que al solo decirle que me voy ella  se pone a llorar, pero aun así se que no soy suficiente para ella, no soy la tía perfecta que quiero que tenga, ni soy en todas mis otras facetas como quiero ser, entonces esa parte de mi se pregunta para que seguir intentándolo, ya durante todo el año ya pasado me dedique a alejar a todos los que me querían, los que se preocupaban por mi y lo siguen pero yo sigo poniendo una barrera los sigo alejando y ahora ya en la madrugada del primero de este año estoy sola, y no puedo culpar a nadie, solo a mi, por que yo fui la que lo quiso así, en una de mis metas para este año era recuperar a toda esa gente que esta ahí esperando que aparezca, retomar esos lazos pero siento que ya no puedo, es como si la energías ya estuvieran agotadas, que ya no me queda nada por hacer, y sinceramente, siendo honesta, pensé en dejar ya todo hoy, ya no continuar este nuevo año, que todas mis oportunidades están destinadas a fallar  y veo la oportunidad perfecta ahora pero como decía, esta mi otro yo ilusionándose con este nuevo año donde podría dar comienzo a todas mis nuevas metas y aquí estoy  yo peliandome con estos dos demonios esta noche de año nuevo. Se que aun estoy muy confundida se que no podría tomar una decisión y que simplemente dejaré correr el tiempo por ahora.

Que vergüenza, me siento horrible, hace un momento tuve que ver a alguien con el que tuve un encontrón hace tiempo atrás, fue algo de una noche pero el quería que nos siguiéramos viendo pero después de eso fue cuando empece a engordar así que no quería verlo, y así paso, total no era algo serio, era mas que nada algo por así decirlo "carnal" y por lo mismo no quería verlo, ya que no tenia el mismo cuerpo. Y ahora de la nada tuve que verlo de imprevisto, me sentí horrible por que ahora soy una bola de grasa y como fue tan de repente que ni siquiera pude arreglarme bien por lo menos para no sentirme tan mal, pero ya fue, aunque igual insinuó que fuera a visitar a su familia y al el, pero igual, la confianza en mi esta en cero ni siquiera pude hablar bien con el, pero igual tendré que ir a ver a su familia ya que yo y mi familia somos amigos de sus padres. Decidí en un tiempo mas, como en un mes y medio mas ir, por que por lo menos si sigo así estaré mas cerca de mi meta en ese tiempo, por lo menos, mínimo tendré que a ver bajado unos 6-7 kilos y mas si es que me esfuerzo, que es lo que quiero volver a ser la de antes, y no que se queden con esta imagen mia tan patetica. Bueno quería descargarme de lo que sentía en el momento, no se si alguien que lea esto (si es que alguien pasa por aquí, aunque no creo) le haya paso lo mismo, con un ex o un chico que le gustaba no se si es que entienden lo que describo, bueno después pondré otra entrada, esta fue improvisada, ahora no tengo tiempo, aunque escriba esto para mi, pero por lo menos así me siento mas desahogada y mas tranquila al escribir mis emociones en algún lugar.

La he jodido, era obvio que iba a caer tarde o temprano si total siempre la cago, nunca puedo hacer las cosas bien, parece que es mi naturaleza. Ayer la jodí, después de haber comido lo justo que tenia que comer, me puse a comer un chocolate que me habían regalado, que de pura tonta no lo bote antes de haber caído en la tentación, y al final termine consumiendo 1300 calorias en total del día, no aguante y termine vomitando un poco del chocolate y vomitar chocolate es tan desagradable, claro que vomitar en sí es asqueroso pero cuando es chocolate es peor. Pero en vez de hacerlo mejor hoy y remendar lo mal que lo hice ayer lo hago peor, hoy termine comiendo casi 2000 cal. aproximadamente pero no lo vomite y no se si eso es bueno o es peor y tampoco eh echo ejercicio aún y ya es tarde pero no me quiero quedar así, tratare de hace ejercicio igual ahora, y tomare unos laxantes antes de irme a dormir para tratar de mejorar algo. Me siento tan tonta, iba bien 10 días sin atracarme. Pero no sirve de nada seguir lamentándome me queda hacerlo mejor mañana y seguir hasta llegar a mi meta, y sobre todo no caer de nuevo hasta por lo menos pase navidad y año nuevo, todavía queda una semana para navidad y poder bajar por lo menos un poquito. Ahora iré a hacer ejercicio a ver si logro algo.

Empezando nuevamente

La ultima vez que había visto a mi familia paterna estaba en mi peso mas bajo que he tenido, estaba pesando alrededor de 44/43 kilos y como no me habían visto por mucho tiempo y siempre fui de niña la gordita de la familia se sorprendieron al verme así. Cuando era niña siempre fui gordita, no una niña obesa pero si tenia kilitos de sobrepeso, claro que desde pequeña me acomplejaba, siempre las amigas mas cercanas que tuve eran muy delgadas (ahora me doy cuenta) eran un palito y a parte mis primos y primas igual, sobre todo en mi familia paterna, todos eran un palo comparados conmigo, siempre era yo la gorda, y mis tías siempre me lo recordaban me acuerdo que como a los alrededor de los 6 años siempre me apretaban las mejillas y brazos diciendo que eran tan gorditos y llegaban a hacerme daño con lo fuerte que lo hacían, y como no contar a mi hermano que me molestaba cada día a toda hora diciendo que era una gorda y mil cosas mas. Claro en las juntas familiares siempre era muy alegre y muy extrovertida, pero a solas me miraba en el espejo y me preguntaba por que yo era así, por que tenia un estomago tan grande, por que mi cara era tan redonda, porque la ropa no me quedaba como yo quería, por que mis muslos eran tan gordos, por que tenia un trasero tan grande, por que yo, siendo que mi hermano era tan delgado, mis primos y mis amigas igual, por que yo no. Claro en ese tiempo tenia solo 6 años y después de mirarme y no gustarme y hacerme todas esas preguntas, seguía con mi vida, seguía con mi niñez, total era una niña, pero esos pensamientos no se fueron. Hasta el dia de hoy están presentes. Claro que después con mi crecimiento adelgace un poco pero siempre tuve kilos demás hasta como los 12 años donde en mi casa empezaron ir mal las cosas desde esa época empezaron a llegar malas noticias a nuestra familia y hasta hoy no ah sido bueno  como lo era en mi niñez, pero desde como esa edad adelgace y ya estaba en un peso normal y ya desde esa época subía y bajaba de peso, como también mucha cosas que pasaron y cambiaron mi vida hasta el día de hoy pero que no quiero contar en esta entrada. La cosa es que cando vi a mi familia después de estar alejada un tiempo y que me vieran con el peso mas bajo que había tenido hasta ese momento, era un triunfo para mi. En ese momento no había llegado al peso que quería, en realidad no sabia cual era mi meta solo quería bajar lo mas que pudiera. Pero me sentía tan bien que me dijeran que estaba tan delgada, claro que estaban preocupados, ya que me decían que era demasiada mi delgadez, que me podría pasar algo o enfermarme de algo si seguía muy delgada, que tenia que subir mas de peso y bla bla bla  pero a mi lo que me importaba era que al fin me dijeran que estaba delgada, que ya no era la gordita a que todos podían apretar, mis tías que siempre me decían que bajara de peso ahora  me estaban diciendo que subiera, nunca se les tiene contenta, y que al ver a mi prima que siempre fue tan delgada y darme cuenta que estaba mas flaca que ella, me hacia sentir tan bien, sentía que al fin pude callarle las bocas de todas las veces que me llamaron gorda. Pero eso ya fue hace como dos años, después de eso fui como a dos juntas familiares mas donde ya había subido como 3 o 4 kilos pero para ellos seguía muy delgada y yo me sentía fatal por haber subido, claro que sentirme mal por a ver subido no me ayudo a bajarlos si no que seguí subiendo y fue como se han convertido es unos de los 2 peores años que he tenido, con mucha mas historia entremedio que fueron haciéndolos peor. Ahora tuve que volver a verlos, pero no por una ocasión buena, si no por un ambiente de tristeza y melancolía, pero yo ya no era como la ultima vez que me vieron ahora soy una bola de grasa, sentí tanta vergüenza por mi cuerpo cuando tuve que ver a todos de nuevo, aunque me decían que ahora estaba bien, que me veía mejor y bla bla bla, yo solo pensaba que estaban ciegos o la ropa oculta mucho, a pesar de lo que me decían no dejaba de sentirme incomoda con mi cuerpo, pero la pena de que sentía en el momento, el motivo de la razón por la que estábamos ahí, por la perdida que habíamos tenido, me hacían sentir peor pero no por mi cuerpo sino por lo que había pasado y me hacían olvidar lo incomoda que me sentía. Ahora la familia quiere seguir juntándose y yo tampoco quiero alejarme de nuevo a pesar de todo,  se que estaba enojada con la mayoría de ellos por cosas que pasaron entremedio de esos dos años y también parte por la que me había alejado era por que no quería que vieran a esta versión de mi, esta versión tan asquerosa que soy ahora, pero ya no quiero alejarme mas y para eso tengo que saber perdonar y olvidar, como también tengo que volver a ser la de antes, tengo que bajar de peso y sentirme cómoda con mi cuerpo, y no sentirme incomoda alrededor de la gente, quiero tener confianza en mi misma y para eso tengo que llegar a mi meta para poder mirarme al espejo y sentirme conforme. Para eso estoy volviendo a restringirme como antes ya que veo que es la única manera de llegar a como quiero ser, eso no quiere decir que no lo intente durante estos dos años que estuve alejada del blog, pero no lo hacia seriamente o si lo hacia bien me duraba pocos días y después terminaba en un atracón tremendo que duraba días en que comía mal, ahora estoy tratando de hacerlo bien trato de comer entre 800 cal. por día y tratar de evitar el atracón del fin de semana por el cual siempre caía y terminaba llenándome de comida sábado y domingo y hasta a veces incluía el viernes y terminaba subiendo mas de lo poco que había bajado, ahora llevo 10 días sin tener un atracón, si un par de días consumí un poco mas hasta llegar a 1000 cal pero no mas que eso y para estar empezando de nuevo no es tan mal con tal que no me vuelva loca y me tire encima de toda la comida. Se que no estoy tan restrictiva como lo hacia antes pero  para empezar a acostumbrarme esta bien, y a parte estoy haciendo 40 min de bicicleta estática y unos ejercicios de tonificacion de piernas todos los días, así que espero no caer en un atracón por lo menos hasta que las fiestas pasen, pero tratare de controlarme lo mas que pueda, lo bueno es que ahora de lo poco que llevo ya veo unos cambios así que eso me motiva a seguir. (ufff en que momento esta entrada se me hizo tan larga jaja).

                                                      (unas imagenes para inspirarme)

Casi bien, pero...

Dentro de todo, mi vida por fin esta empezando a avanzar, me sentía tan estancada por tanto tiempo que creía que nunca iba a poder avanzar, aunque una parte de mi escondida estaba complacida con eso por que avanzar significaba crecer y bueno a esa parte no le gustaba eso, y por el otro lado hacía planes de mi futuro, anhelaba hacer tantas cosas y quería realizar tantos proyectos pero estaba estancada sin poder avanzar y una gran parte de culpa de no poder avanzar es por no aceptarme a mi misma, por odiarme, por no poder tener confianza en mi misma y en mi cuerpo, por que no soy capaz de hace nada si no me siento conforme conmigo misma, me siento que no puedo lograr nada si es no estoy en mi peso deseado, o si al verme al espejo me siento un fracaso total. Pero ahora ya que  luche un corto tiempo contra eso pude salir del pozo del cual no me dejaba seguir con mi vida, al fin pude terminar lo inconcluso que estuvo por mucho tiempo y ahora podre al fin hacer lo que quiero, agradezco mucho a mis padres por apoyarme en eso y guiarme a ser lo mejor en lo que quiera estudiar sea lo que sea con tal que de lo mejor de mi ellos estarán apoyándome. Pero a pesar que al fin tengo el camino libre para seguir adelante, yo sigo igual, inconforme conmigo misma, sigo viendo en el espejo una bola de grasa, por que es la realidad y eso impide que quiera seguir, impide que quiera volver a mi vida anterior donde disfrutaba estar con mis amigos y familia, y hace que me pregunte si seré capaz de lograr mis metas y proyectos, me hace sentir menos,me hace sentir una mierda. Y ahora quiero cambiar eso, no quiero decepcionar de nuevo a mi familia ni a mi misma, no quiero seguir alejada de mis amigos y parientes, por que por culpa de eso perdí pasar un valioso tiempo con una persona cercana que ya no esta, que hace poco se fue, y por mi malditas inseguridades y por no hacer algo al respecto, no pude pasar los últimos momentos con ella y me arrepiento tanto, pero ya no puedo hacer nada para cambiarlo, lo que me queda hacer es cambiar el presente y futuro para que no vuelva a pasar y poder retomar mi vida en todos los sentido ahora que me estoy abriendo camino para continuar, quiero realizar todos las metas y proyectos que tengo planeados pero para eso tengo que sentirme bien conmigo misma, y para lograrlo tengo que llegar a mi peso ideal, es la única forma de estar mas segura y confiada y poder retomar mi vida social y así poder ser la persona que quiero ser, una versión mejorada y exitosa de mi misma.