Solo me dejare llevar

Nunca he tenido una relación seria, sí a mis casi 22 años nunca he tenido novio (o novia) y no es que nunca saliera con nadie y no se haya dado la oportunidad, es que yo termino las relaciones antes de que se pongan serias, ¿por que?  no lo sé, miedo al compromiso, no querer enamorarme, dejar de ser libre, no poder ser fiel, hay tantas cosas que pueden ser o quizás simplemente tengo miedo de entregarme y que no me quieran, que me dejen

de amar, tener miedo a sufrir por amor. El asunto es que siempre llego solamente a "andar" con alguien y ahora estoy en algo así con dos personas. Uno es mayor que yo, 12 años mas, hace unos dos meses que nos juntamos nuevamente, ya que lo conozco de hace mucho tiempo, y una vez había pasado algo con el, cosa de una noche, pero después no seguí hablando con el ya que fue en ese tiempo que me empece a cerrar al mundo, así que me junte nuevamente con el ahora y bueno empezamos a vernos desde ese día, empezamos a salir, y me sentía super bien con el, tampoco lo veía muy seguido por que tenia mi trabajo de antes y él el suyo, aparte vive muy lejos, pero conversando con el ahora, me dijo que le gusto mucho y que el de verdad tendría algo serio conmigo y ahí viene el problema, yo estaba saliendo con el sin expectativas, simplemente haciendo lo que sentía si en el camino se daban las cosas no iba a salir arrancando de mis sentimientos como siempre, y dejaría que las cosas tomaran su rumbo pero el problema es que esta la otra persona. El es un amigo que conozco hace mucho,es de mi edad y en mi etapa de adolescencia salia a cerretiar (de fiesta) con el y todo el grupo de amigos y amigas, una vez también había pasado algo con el en una fiesta, cosa de una noche igual, y después seguimos viéndonos como si nada hubiera pasado, eso hice yo, y al poco tiempo que paso eso yo me comencé a alejar de todos y vinieron mis tiempos oscuros donde estaba encerrada así que no lo veía hace mucho y como hace unos meses empece a retomar mi vida y amistades me tope con el, osea era obvio ya que es de mi circulo cercano de amigos, y bueno en una fiesta terminamos juntos pero esta vez fue diferente a la otra noche que había pasado hace años, teníamos esa sensación de no querernos alejar, así que no seguimos viendo estas ultimas semanas, para volarnos y hablar de la vida como también para solamente acostarnos. Pero siento que me gusta, incluso mas que la otra persona,y para mi tener esa sensación de que me guste alguien y que me cause cosquillitas tontas es muy raro, me ha pasado muy pero muy pocas veces y las estoy sintiendo con el, el problema es que hay riesgos con el, es que lo conozco hace mucho, se que no quiere una relación seria, y que enamorarse no es lo suyo, bueno es como yo, solo que el tuvo una relación larguísima y media tormentosa hace un tiempo, pero también es un amigo cercano y si pasa algo que no resulte puede arruinar nuestro circulo de amistad y no quiero arriesgar eso tampoco, pero no puedo evitar sentir algo por el, pero en mi cabeza tenia dos opciones o seguir con el y no involucrar sentimientos y si no puedo evitar sentir, alejarme de el o  la otra opción simplemente esperar como se dan las cosas con el y ver si de verdad el puede tener algo de verdad conmigo, ese era mi debate hasta el momento hasta que mi amiga me dice que él le pregunto si yo le he hablado de el si le decía algo de el y le dijo también que le gustaba pero no sabia que hacer todavía, y bueno no puede evitar emocionarme por dentro cuando me dijo, sí me sentí como una adolescente de nuevo jaja, entonces no se que pasará con el ahora yo se que pensando sin sentimientos involucrados mi mejor opción es quedarme con el que es mayor, pero el que mas me produce emociones es el otro. No se que hacer, sobretodo cuando yo no soy así, incluso mis amigas me molestan diciendo que soy una mujer de hielo con los hombres, pero esta vez simplemente me deje llevar y no se que sucederá. 

Días Distorsionados

El día miércoles pasado después de tantos presentimientos y sueños extraños que no me dejaban dormir, pasó  lo que no queríamos. Llego intoxicado y creando problemas, no se por que me afecto tanto, si era una escena que se repetía habitualmente antes y todo terminaba en problemas y peleas como siempre, lo sabia pero lo que pasa es que ahora le creí, creí que cambiaría, pensé que esta vez ya seria la ultima vez y podríamos retomar nuestras vidas nuevamente, pero no fue así nos engaño a todos, es obvio que es un egoísta que solo piensa en el mismo, dejando a su familia a la mierda. Ese día salí con unos amigos a fumarnos unos caños, nadie de mi familia quería estar en la casa, así que me fui a fumar pero me puse a tomar pastillas y como no me hicieron mucho efecto las combine con alcohol y quede muerta, no me acuerdo de mucho, lo único que se es que me fueron a dejar a la casa y yo simplemente no quería estar ahí no quería que llegara en medio de la noche nuevamente o enterarme de malas noticias o accidentes a mitad de la noche por culpa de el, así que me fui y no se como pero termine en la casa de un amigo, del cual hablare después. Al otro día, todavía media drogada me fui a mi casa y a la noche salí con una amiga a una pequeña junta al departamento de un tipo con la cual estoy empezando a tener algo pero no se como definirlo (del cual también hablare mas tarde), bueno fuimos a su depa y de verdad ni siquiera me acuerdo exactamente muy bien de cuando llegamos, todavía estaba con un pequeño high de lo de la noche anterior y cuando llegamos lo primero que hicimos fue tomar y fumar mucho, ademas que la hierba que compra siempre me deja super volada, y al tomar y fumar y estar todavía con efecto de las pastillas me borré, me acuerdo muy poco de esa noche y mi amiga me decía que estaba mal y creo que hice cosas que no deberia haber hecho, me quede en la casa de mi amiga esa noche y al otro día me fui a tomar de nuevo otro tipo de pastillas y llegue mal a quedarme a la casa de mi tía, por que toda mi familia se estaba quedando afuera de casa, nadie quería estar ahí, así que fui a quedarme a la casa de mi tía y llegue a puro dormir, al otro día sábado fui a un fiesta de día con mi amigos y amigas y bueno ese día tome solo cerveza y fume, mas que nada me volé un poco y al irnos no quería terminar en mi casa así que nos fuimos con un amigo, el de la otra vez a la casa de mi amiga donde tomamos pastillas, pero no fue tanto y me quede ahí. El domingo me fui a mi casa y supe que era menos probable que volviera en la noche a molestar, ya que se estaba quedando de nuevo donde estaba viviendo, así que me quede en casa y me he estado quedando acá en mi casa pero la verdad no estoy tranquila, pienso que puede venir mal en cualquier momento, sobre todo ahora que estoy sin trabajo ya que me echaron/me fuí, así que eh estado acá en el día estos días. Fueron distorsionados estos días por que a pesar de que siempre fumo y los fin de semana salgo y tomo, no me descontrolaba tanto hace tiempo, cosa que ni me acuerdo bien de todos esos días y pasaron tantas cosas que no me acuerdo bien, es como si no estuviera en mi cuerpo esos días. No se si estoy bien,creo que estoy haciendo lo mismo de siempre, evitar todo. Ademas para las fiestas patrias también me descontrole un poco y bueno me acosté con algunos desconocidos y sin protección así que fui a la ginecóloga la cual me mando a hacer exámenes y eso me tiene igual algo inquieta, ya que todavía no tengo resultados. Por otro lado creo que las pastillas están haciendo efecto, las que me recetaron en el psicólogo, como que me mantienen mas controlada en el ámbito de la comida, y en realidad no me da tanta hambre así que por ese lado voy bien, y todo estaba yendo regularmente bien hasta que él tenia que volver a lo mismo y deja a mi y a toda mi familia nerviosos. Y anoche tuve de nuevo un sueño muy muy angustiante con el, y siempre mis sueños tienen algo que ver, siempre que que sueño cosas malas algo pasa, así que en realidad no quiero estar acá. Han pasado tantas cosas que quiero contar desde la ultima entrada, pero lo dejare para la otra entrada, espero que todas estén super bien, y después me pasare a leerlas. :)  

Nueva etapa

Hace mucho que no pasaba por acá, y cuando escribí la ultima entrada me encontraba muy mal, y luego fue peor. El familiar el cual estaba enfermo, falleció unas dos semanas después de la ultima entrada, por problemas económicos y a causa de un problema del año pasado querían embargarnos, y bueno mi hermano tuvo otro hijo con el cual no estábamos de acuerdo con el, y supuestamente nos íbamos a establecer lazos con el por la situación que teníamos con mi hermano. Mi animo estaba por los suelos, ya no sabia que hacer con lo dije la ultima vez, quería irme, y no saber mas del mundo, empece a faltar a clases y tuve una discusión como las que no tenia de hace tiempo con mi madre por el mismo tema, por que ella no sabia que me pasaba, yo quería contarle pero de verdad no podía no me salían las palabras, por que a la vez tampoco estoy acostumbrada a hablar de mis problemas a los demás, siempre me guardo todo y yo también los anulo en mi cabeza. Después de eso mi madre empezó a decirme que fuera al doctor, y mi mente se encontraba tan al limite que estaba entre dar fin a todo o pedir ayuda, al final por mi sobrina, la cual es mi todo, decidí ir al doctor el cual me mando a un psicólogo, y bueno por otro problemas de salud a hacerme unos exámenes, al ir al psicólogo me dijo que tenia una depresión, y bueno después de tanto tiempo callando, después de tanto tiempo ocultándolo a toda costa, y con tantos años viviendo con el, le dije que tenia problemas con la comida y de verdad me sentí con un gran peso menos encima, me derivaron a psiquiatría (al cual todavía no me llaman para darme hora) y me dieron unas pastillas. Bueno después de eso, que fue hace como un mes, de verdad quise hacer un cambio en mi vida y he tratado de comer normal, vegano, saludable, y sin tenerle miedos a los carbohidratos, poniendo como calorías al día un total aproximado de 1500, sí se que todavía cuento calorías y que todavía tengo problemas con la comida y con mi cuerpo, pero me he sentido mejor y es algo que tengo que solucionar con el tiempo, no puedo esperar que lo logre de la noche a la mañana, pero haciendo esos cambios eh estado mucho mejor y ademas eh bajado unos kilos de forma sana. Con los asuntos de mis estudios al estar con una depresión y por otros problemas de salud y financieros decidí hacer el segundo semestre el próximo año, así que por ahora solo estoy trabajando y quiero cambiar mis días de trabajo para ir mas días ya que no estoy estudiando prefiero trabajar mas y ahorrar y aportar mas en la casa ya que tenemos problemas económicos. Empece a retomar mis amistades y eso fue lo mejor de todo, las extrañaba tanto y eso también me a ayudado ahora, todo el apoyo y cariño que me han dado, por que en realidad no sabia si iba a ser lo mismo de antes, ya que yo siempre las alejaba y las hacia a un lado, pero no, fue como si nada hubiera pasado, me extrañaban como yo a ellas y ellos, claro que no les conté exactamente por que me había alejado pero ellas saben que me cuesta hablar de mis problemas y me entendieron y apoyaron. Con eso retome también mas mi vida social pero también empece de nuevo a tomar mucho alcohol, bueno antes de volver a salir ya estaba empezando a tomar acá en la casa, pero también no ha sido a un nivel como era antes, así que no es para tanto, ya que también he tenido presente drogas duras y no hemos aceptado todas las veces, solo fumarse unos caños, así que normal. No quiero decir que estoy completamente bien, me quedan muchas cosas y problemas del pasado y presente que solucionar pero ya he dado un paso importante, y siento que mi vida esta volviendo de a poco, solo tengo miedo de volver a caer, ahora miraba el blog y leía las ultimas entradas y no me acordaba de nada, no me acuerdo de los momentos exactos de los cuales describía, y ese es algo que tengo que solucionar, siempre mi mente bloquea los malos momentos que eh vivido, siempre evita los problemas emocionales que quedan sin resolver, y algunos dirán que es algo bueno, pero no, por que los guardo y los guardo y es lo que deriva a que colapse en algún momento como me paso y a que me hunda en el alcohol y sustancias como lo hacia antes, y tengo miedo que me pueda pasar de  nuevo y terminar mal, pero eh tomado el paso a querer cambiar eso y espero ser fuerte y seguir así. Bueno han pasado muchas mas cosas pero esta entrada se esta haciendo muy larga, espero no alejarme del blog, y seguir en un buen progreso, ahora tratare de pasarme por los blogs que leía, espero que estén bien. 

Tomar una decisión

Mi estado emocional cada vez es peor, a veces creo que estoy bien, que puedo seguir, pero eso no dura mas que un día, y últimamente mis días "estables" son cada vez menos. Normalmente dejó mis problemas y mis emociones ocultas, incluso de mi misma, pero esta situación se esta volviendo insoportable y veo que no mejora. Quiero ser sincera conmigo y clara, para poder ponerle una solución a esto o ponerle un fin. Veo que mi vida social es casi nula, me he ingeniado para alejarme de mis amigos, y incluso de mi familia, a pesar de a ver perdido dos mis familiares el año pasado y que eso ayudo a unir un poco mas a la familia en general, para mi fue un caso diferente y me aleje mas de ellos. Esto de estar herida interiormente lleva mucho tiempo pero estos últimos 3 años han sido cada vez peor, y desde ese tiempo que me quise esconder del mundo y  a sido peor incluyendo que he engordado produciendo en mi vergüenza al salir y ocultándome aún mas. Ahora veo que la situación se esta saliendo demasiado de control, ya no disfruto nada, mis animo cada vez es peor, si mi autoestima era malo ahora es horrible, vivo bajo una nube negra, la ganas de llorar las siento a cada momento y cada vez tengo mas presente pensamientos suicidas. Antes me a pasado, pero nunca tan seriamente como ahora, y me asusta estar así, me asusta pensar que en cualquier momento no pueda aguantar mas y que las imágenes que pasan en mi cabeza cuando tengo pensamientos suicidas se hagan realidad, lo único que quiero es estar tirara en mi cama y si lo hago es comiendo como cerda. No se que hacer, ya no quiero ir a trabajar y ahora que estoy estudiando algo de lo que me gusta no lo hago con inspiración y motivación, ya no disfruto nada de lo que antes disfrutaba. Y ahora estoy luchando por decidir que hacer, si simplemente no luchar mas y darme por rendida y terminar conmigo o buscar una solución aunque me cueste y tenga que sacar todo lo tengo guardado dentro de mi, ese es el debate que tengo ahora en mi cabeza. Desde mi adolescencia que nunca pude sobrellevar la situación en esa época lo tapaba con alcohol y otras sustancias y ahora es encerrándome de todo el mundo, todo lo opuesto, pero ya no quiero eso eso, siento que me estoy volviendo loca, 

Días como hoy

Días como hoy me cuestiono si seguir adelante, si sera útil seguir con mi vida, si valdrá la pena seguir viviendo así. Días como estos son cada vez mas frecuentes en mi vida y me pregunto si estará bien que pase, si sera normal, osea es obvio que a todas la personas han tenido días negros en su vida, o periodos en donde hayan estado deprimidos. Pero que pasa cuando estos días están consumiendo mas de la mitad de tu vida, que pasa cuando pensamientos así estén detrás de tu cabeza, que estén ahí en un rincón de tu mente, esperando días como estos para florecer mas aún para terminar de acabar contigo. Todo esto se acumula y mis días de colapso cada vez son peores, por que tengo la manía de aguantar, tapar, camuflar y evitar afrontar todo lo que me hace mal y todo lo que esta mal dentro de mi, por que de seguro nadie en mi vida real que me conoce pensaría que vivo con pensamientos así en mi cabeza, nadie piensa que estoy tan a borde del limite.

Mala semana hasta ahora

Es miércoles y ya mi semana ha sido una mierda, el lunes ya no estaba bien, me encontraba deprimida como comentaba en la entrada anterior del día lunes, pero quizás una parte de no sentirme con ánimos el lunes era quizás por que  presentía que no iba a ser una buena semana. Por que así a sido. Mi papá se quedo sin trabajo y uno de mis familiares que estaba enfermo, fue ingresada al hospital, porque estaba muy mal, según los doctores no hay esperanza. Yo sabia que estaba mal, que no mejoraba pero pensé que por vueltas de la vida ella saldría de todo esto y se recuperaría, sobre todo por que es una persona joven, con una familia y hijos pequeños aún y también por que tiene muchas ganas de vivir. Pero ver ahora que los doctores digan que ya no se puede hacer nada, solo esperar, mata toda ilusiones. No se por que le pasan cosas así a una persona con tantas ganas de vivir, a pesar de que la ha pasado mal en su vida, que es luchadora y que solo quiere ver a sus hijos crecer bien, no lo entiendo, y saber que la esta sufriendo tanto, da rabia, da rabia con la vida, de como puede ser tan injusta. Yo vivo en constante debate en mi mente por si seguir viva o no. Pero ella solo quiere seguir en este mundo. Una vez estuve casi en el mismo lugar que ella, por casi los mismos motivos, pero no llegue a estar a ese nivel, y a pesar de que ese es un tema al delicado o mejor dicho es un tema tabú o esta  bloqueado para mi propia mente, no puedo imaginar por lo que esta pasando, creo entenderla, creo saber pensar que te vas a morir así, pero no puedo ni imaginar el sufrimiento que debe tener al pensar que en cualquier momento puede dejar a sus pequeños sin una madre. Ok ya no quiero pensar mas en esto, (siempre hago lo mismo, evito las cosas). Aún esta viva, así que no quiero perder esa pequeña cantidad de esperanza, espero que mi semana termine bien y no en todo un tormento.

Poniéndome al día

Ufff tanto tiempo que no pasaba por aquí, en realidad ni siquiera había entrado a revisar el blog o a las personas que leía, estaba totalmente desconectada del blog, pero es que solo en pensar pasarme por acá me recordaba que no había avanzado nada, que seguía igual. Y bueno las cosas no han cambiado mucho desde la ultima entrada que escribí en año nuevo, pero han habido cambios en mi vida. Poco tiempo después de año nuevo cumplí mis 21 años, y ese día estaba deprimida, ya que primero que nada, no quería cumplir años, siento que la vida va tan rápido que no alcanzo a disfrutarla, que con todos mis demonios en mi mente no me dejan disfrutar cada etapa de mi vida en plenitud, y a parte no quería crecer mas, no quería cumplir mas años, no quiero mas responsabilidades, no quiero madurar, simplemente no quiero crecer (sí, todo un complejo de peter pan) pero bueno no se puede hacer nada, el tiempo simplemente ignora nuestro suplicas y el sigue sin parar. A pesar de lo mal que me sentía ese día y pensaba quedarme en un rincón hasta que el maldito día pasara, hubo un cambio de planes y al final termine saliendo a celebrarlo, es que ya no podía seguir así, encerrada para siempre, tenia planes para este año así que no podía mantenerme así siempre, así que termine saliendo y disfrutando en realidad, el pánico de salir se esfumo por esa noche. Después en marzo entre a estudiar por fin algo que me gusta, pero no espere que fuera tan estricto y que las cosas fueran tan caras, así que a la vez empece a buscar trabajo para los días que no estudiara, al entrar a estudiar me tope con que la mitad de mis compañeras eran estupendas, bueno quizás algunas no tanto pero estaban mas delgadas y eso a mi me obsesiona, me hace sentir obesa y me hace querer esconderme y que nadie me vea ( claro por eso me pase casi todo el año pasado encerrada), es que yo desde que me matricule había planeado que bajaría los kilos que me sobraban para entrar a clases segura y motivada, pero llego el día de entrar a clases y estaba igual quizás con solo 2 kilos menos, osea seguía igual de obesa. Bueno a pesar de que al entrar a clases me di cuenta que no es tan fácil como pensaba no me ha ido mal, y ahora hace una semana encontré trabajo al fin, y por este transcurso de tiempo eh bajado algo, no se cuanto por que no tengo pesa, pero si me voy midiendo la cintura para saber como voy, se que eh bajado muy poco pero al menos e bajado algo, y por los cálculos que he hecho basándome en mis medidas y peso que he tenido antes, debo estar pesando unos 57 kilos aproximadamente, se que no es exactamente lo que estoy pesando, puedo estar pesando mas o menos, pero se que eh bajado mis medidas, bueno y ahora debo estar pesando un kilo mas mínimo, por que me he pegado un atracón de días, siendo que iba tan bien y motivada, bueno y eso a hecho que vuelva por acá en busca de motivación, apoyo y un lugar donde desahogarme que no sea comiendo. Es que este ultimo mes me sentía motivada ya que estaba mejorando las cosas, y a pesar de que no estaba haciendo las cosas perfecto, iba por buen camino, me sentía con ganas de trabajar, estudiar y hacer alguna actividad o hacer trabajo extra por que necesito algo mas de dinero y por que así mantendría mi tiempo totalmente ocupado y así no tener atracones, pero este fin de semana la he cagado, osea no me siento tan mal si tengo un atracón a la semana pero esta semana que paso me atraque por 4 días y ayer ya me sentía mal, me sentía como antes, como el año pasado, cuando solo me atracaba y no salia por vergüenza, y por ese motivo hoy no fui a trabajar ya que me sentía mal físicamente ya que me dolía el estomago de tanto comer y otra por que sentía que no podía salir así a la calle, me siento una fracasada nuevamente, es que iba tan bien, tan motivada y yo tenia que cagarla, pero bueno pienso levantarme nuevamente, esto me pasa constantemente y no queda mas que seguir adelante, pero pensé en este blog y que me ayudaría a tener mas control y no caer tan fácilmente y como decía antes, también a desahogarme por acá y no comiendo y así también poder leer a personas que están en la misma situación. Ahora espero cumplir esto y no alejarme tanto de estos lados. así que a ponerse al día!