¿Que estoy haciendo?

Siempre eh echo lo mismo, comportarme como si nada pasara y ocultar todo rastro de mis temores y tristezas tanto tiempo lo hice así y tan oculto que lo hacía que deje de sentirlas casi  de verdad, es la razón de por que me comporto sin importarme nada, sin importarme sus consecuencias que aunque me dañen me da lo mismo ya que todo pasa sobre mi como si no me afectara, solo que esas consecuencias me afectan ahora en otras cosas importante pero ese es otro tema, lo que pasa es que siempre en mis decisiones alborotadas obviamente nunca involucre sentimientos y era para que no me  afectaran a la vez, pero mientras avanzo veo que cada vez es mas mi frialdad adelante de todo y esta vez esta llegando a involucrar sentimientos de otras personas, y creo que esto esta debilitando mi frialdad por que no quiero eso, estoy haciendo daño a personas que no lo merecen, ni yo misma se lo que estoy haciendo conmigo, actuó tan en el momento que después me percato de lo que hice y cuando me percato tampoco lo proceso mucho, es lo que hago siempre no?, ahaa! no se que hacer ya no puedo posponer esto como antes, estoy entre la espada y la pared, por que no soy era como antes, que evitaba todo relación sentimental para no hacer daño, no se por que no seguí mi regla. 

Sin poder tomar el control

Me odio tanto, odio estar tan grande, sentirme hinchada y llena, ya no sentir el estomago vació si no que sentirlo lleno de todo, lleno de lo que odio, lleno de lo por que lucho, lleno por lo que me hace tan infeliz. Por que no puedo parar, creía que hoy iba a retomar todo y en la mañana me sentía así,motivada, pero no se en que momento fue en que ya estaba como una cerda, comiendo por montones pasteles, dulces y comida chatarra,  lo que encontrara a mi paso. Odio tanto esta sensación ya no quiero sentirme así, ya no quiero verme así, pararme frente al espejo y verme tan grande con el estomago tan hinchado. Como en tan solo unos momentos todo tu esfuerzo se puede ir a una mierda y derrepente tu cuerpo se deforme de nuevo al cuerpo de una cerda. Si no cambio mañana no se que haré me desesperare y no sabre que pueda hacer no quiero desesperar y que en el momento se de cuenta todo el mundo lo que me pasa, solo... solo tengo que volver a mi misma.

Supuestamente

Supuestamente iba a ponerme limites nuevos, supuestamente iba a tener más control, y que así iba a llegar a mi meta mas rápido, pero no tenia que echarlo a perder todo, todo el control que había tenido se fue a la basura solo por que este día no aguante, no pude decir que no, me siento tan asquerosa, siento que todo en mi a crecido tanto, que todo en mi es demasiado grande y tampoco puedo vomitar aquí ya que no estoy sola por eso no podía sobrepasarme aquí  por que sabía que no podía recurrir a mis métodos para revertir aunque sea algo de mis ataques. Mañana tengo que retomar todo de nuevo y con limites mas exigente, se vienen fechas importantes y tengo que estar como quiero; quiero llegar a casa por lo menos con algo avanzado para que así se vea algún cambio cuando llegue. Tengo retomar el control.

Nuevos limites

Voy regular, pero no bien como quiero, creo que ahora tendré que ponerme algún limite que me acerque más a lo quiero por que siento que como voy ahora solo me mantiene y no me hace bajar, quiero seguir por que creo que iba bien pero tengo que avanzar cada vez mas, para obtener luego lo quiero, solo espero mantenerme firme aunque no e decaído en estos días pero creo que también no lo hago por que se que si me da un bajón acá no podre deshacerme de el como lo hacia en casa, aunque cada día que pasa me da mas ganas se aceptar las tentaciones que llegan a mi pero también cada día que pasa me siento mas grande, siento como si retrocediera y no avanzara nada, y odio que pase eso por eso quiero nuevos limites que me ayuden a llegar pronto a lo que deseo.

Tratando

Estoy intentándolo, estoy tratando de no pasar algún limite, y es ahora o nunca ya que no lo hice antes de venir de vacaciones solo unos días antes de venir  pude mantenerme en el limite, y hasta ahora no me e salido del todo, e trato de controlarme lo malo es que en la vacaciones se hace mas presente las tentaciones en todo momento pero e tratado de ignorarlas y poder decirles que no, pero anoche no pude aguantar y tampoco podía hacer sospechar a la gente con la que andaba, solo espero poder bajarlo antes de irme a el otro destino de mis vacaciones que creo que sera en dos días mas. Así que en estos últimos 6 días e consumido entre 500 y 800 calorías en el día, pero antes de venir de vacaciones tuve unos bajones horribles  y tuve que llegar a "desahogarme por la boca" lo malo es que fueron como 4 días seguido que vomite y la ultima vez me salio sangre y me ah dolido mucho la boca del estomago, puede ser por la gastritis que me encontraron la otra vez, pero bueno todo es culpa mía. Tengo tanto sueño  creo que es por lo mismo pero es algo que tengo que superar para querer lo quiero y no me rendiré. 

Un monstruo

Es tan difícil evitarla si esta en todos lados, es como si me persiguiera  a donde quiera que vaya, es como un monstruo al acecho esperando a que yo caiga en la tentación, pero al final yo soy la que me transformo en el monstruo que termina devorando todo, un monstruo grande que no puede controlarse.

Siempre que salgo con amigos trato de evitar salir a las horas de las comidas para que así no nos toque tener que comer, pero estos dos putos días tuve que salir justo a las horas de comidas, trate de evitarlas pero no pude, y tampoco podía hacer otra cosa ya que sospecharían y eso es lo que menos quiero, así tuve que seder como una maldita débil cerda. Por que tengo un monstruo dentro de mi.

Condenada

De nuevo fui débil, perdí el control, ¿por que siempre pierdo el control de todo?. Pero en esto es en lo que mas intento mantener en mis manos pero no, tenia que probar solo un bocado para ya no parar, con un solo bocado ya no puedo detenerme es como si mi cuerpo no respondiera a mis pensamientos: "estas echa una vaca", "pareces una cerda comiendo así", "¿no sientes como tu estomago se agranda cada vez mas?", "mira esos rollos que se te forman ¿acaso quieres mas?"  y muchos mas pero mi boca sigue masticando sin parar. Y lo peor es que no pude botarlo por donde entro ya que no estaba sola, mi culpa se hace mas grande, pero ya para mañana tengo que retomar todo, tener controlado por lo menos esto. Estoy condenada a esto, condenada desde pequeña, y condenada hasta siempre, hasta verme en espejo y sentirme conforme.