Nueva etapa

Hace mucho que no pasaba por acá, y cuando escribí la ultima entrada me encontraba muy mal, y luego fue peor. El familiar el cual estaba enfermo, falleció unas dos semanas después de la ultima entrada, por problemas económicos y a causa de un problema del año pasado querían embargarnos, y bueno mi hermano tuvo otro hijo con el cual no estábamos de acuerdo con el, y supuestamente nos íbamos a establecer lazos con el por la situación que teníamos con mi hermano. Mi animo estaba por los suelos, ya no sabia que hacer con lo dije la ultima vez, quería irme, y no saber mas del mundo, empece a faltar a clases y tuve una discusión como las que no tenia de hace tiempo con mi madre por el mismo tema, por que ella no sabia que me pasaba, yo quería contarle pero de verdad no podía no me salían las palabras, por que a la vez tampoco estoy acostumbrada a hablar de mis problemas a los demás, siempre me guardo todo y yo también los anulo en mi cabeza. Después de eso mi madre empezó a decirme que fuera al doctor, y mi mente se encontraba tan al limite que estaba entre dar fin a todo o pedir ayuda, al final por mi sobrina, la cual es mi todo, decidí ir al doctor el cual me mando a un psicólogo, y bueno por otro problemas de salud a hacerme unos exámenes, al ir al psicólogo me dijo que tenia una depresión, y bueno después de tanto tiempo callando, después de tanto tiempo ocultándolo a toda costa, y con tantos años viviendo con el, le dije que tenia problemas con la comida y de verdad me sentí con un gran peso menos encima, me derivaron a psiquiatría (al cual todavía no me llaman para darme hora) y me dieron unas pastillas. Bueno después de eso, que fue hace como un mes, de verdad quise hacer un cambio en mi vida y he tratado de comer normal, vegano, saludable, y sin tenerle miedos a los carbohidratos, poniendo como calorías al día un total aproximado de 1500, sí se que todavía cuento calorías y que todavía tengo problemas con la comida y con mi cuerpo, pero me he sentido mejor y es algo que tengo que solucionar con el tiempo, no puedo esperar que lo logre de la noche a la mañana, pero haciendo esos cambios eh estado mucho mejor y ademas eh bajado unos kilos de forma sana. Con los asuntos de mis estudios al estar con una depresión y por otros problemas de salud y financieros decidí hacer el segundo semestre el próximo año, así que por ahora solo estoy trabajando y quiero cambiar mis días de trabajo para ir mas días ya que no estoy estudiando prefiero trabajar mas y ahorrar y aportar mas en la casa ya que tenemos problemas económicos. Empece a retomar mis amistades y eso fue lo mejor de todo, las extrañaba tanto y eso también me a ayudado ahora, todo el apoyo y cariño que me han dado, por que en realidad no sabia si iba a ser lo mismo de antes, ya que yo siempre las alejaba y las hacia a un lado, pero no, fue como si nada hubiera pasado, me extrañaban como yo a ellas y ellos, claro que no les conté exactamente por que me había alejado pero ellas saben que me cuesta hablar de mis problemas y me entendieron y apoyaron. Con eso retome también mas mi vida social pero también empece de nuevo a tomar mucho alcohol, bueno antes de volver a salir ya estaba empezando a tomar acá en la casa, pero también no ha sido a un nivel como era antes, así que no es para tanto, ya que también he tenido presente drogas duras y no hemos aceptado todas las veces, solo fumarse unos caños, así que normal. No quiero decir que estoy completamente bien, me quedan muchas cosas y problemas del pasado y presente que solucionar pero ya he dado un paso importante, y siento que mi vida esta volviendo de a poco, solo tengo miedo de volver a caer, ahora miraba el blog y leía las ultimas entradas y no me acordaba de nada, no me acuerdo de los momentos exactos de los cuales describía, y ese es algo que tengo que solucionar, siempre mi mente bloquea los malos momentos que eh vivido, siempre evita los problemas emocionales que quedan sin resolver, y algunos dirán que es algo bueno, pero no, por que los guardo y los guardo y es lo que deriva a que colapse en algún momento como me paso y a que me hunda en el alcohol y sustancias como lo hacia antes, y tengo miedo que me pueda pasar de  nuevo y terminar mal, pero eh tomado el paso a querer cambiar eso y espero ser fuerte y seguir así. Bueno han pasado muchas mas cosas pero esta entrada se esta haciendo muy larga, espero no alejarme del blog, y seguir en un buen progreso, ahora tratare de pasarme por los blogs que leía, espero que estén bien. 

Tomar una decisión

Mi estado emocional cada vez es peor, a veces creo que estoy bien, que puedo seguir, pero eso no dura mas que un día, y últimamente mis días "estables" son cada vez menos. Normalmente dejó mis problemas y mis emociones ocultas, incluso de mi misma, pero esta situación se esta volviendo insoportable y veo que no mejora. Quiero ser sincera conmigo y clara, para poder ponerle una solución a esto o ponerle un fin. Veo que mi vida social es casi nula, me he ingeniado para alejarme de mis amigos, y incluso de mi familia, a pesar de a ver perdido dos mis familiares el año pasado y que eso ayudo a unir un poco mas a la familia en general, para mi fue un caso diferente y me aleje mas de ellos. Esto de estar herida interiormente lleva mucho tiempo pero estos últimos 3 años han sido cada vez peor, y desde ese tiempo que me quise esconder del mundo y  a sido peor incluyendo que he engordado produciendo en mi vergüenza al salir y ocultándome aún mas. Ahora veo que la situación se esta saliendo demasiado de control, ya no disfruto nada, mis animo cada vez es peor, si mi autoestima era malo ahora es horrible, vivo bajo una nube negra, la ganas de llorar las siento a cada momento y cada vez tengo mas presente pensamientos suicidas. Antes me a pasado, pero nunca tan seriamente como ahora, y me asusta estar así, me asusta pensar que en cualquier momento no pueda aguantar mas y que las imágenes que pasan en mi cabeza cuando tengo pensamientos suicidas se hagan realidad, lo único que quiero es estar tirara en mi cama y si lo hago es comiendo como cerda. No se que hacer, ya no quiero ir a trabajar y ahora que estoy estudiando algo de lo que me gusta no lo hago con inspiración y motivación, ya no disfruto nada de lo que antes disfrutaba. Y ahora estoy luchando por decidir que hacer, si simplemente no luchar mas y darme por rendida y terminar conmigo o buscar una solución aunque me cueste y tenga que sacar todo lo tengo guardado dentro de mi, ese es el debate que tengo ahora en mi cabeza. Desde mi adolescencia que nunca pude sobrellevar la situación en esa época lo tapaba con alcohol y otras sustancias y ahora es encerrándome de todo el mundo, todo lo opuesto, pero ya no quiero eso eso, siento que me estoy volviendo loca, 

Días como hoy

Días como hoy me cuestiono si seguir adelante, si sera útil seguir con mi vida, si valdrá la pena seguir viviendo así. Días como estos son cada vez mas frecuentes en mi vida y me pregunto si estará bien que pase, si sera normal, osea es obvio que a todas la personas han tenido días negros en su vida, o periodos en donde hayan estado deprimidos. Pero que pasa cuando estos días están consumiendo mas de la mitad de tu vida, que pasa cuando pensamientos así estén detrás de tu cabeza, que estén ahí en un rincón de tu mente, esperando días como estos para florecer mas aún para terminar de acabar contigo. Todo esto se acumula y mis días de colapso cada vez son peores, por que tengo la manía de aguantar, tapar, camuflar y evitar afrontar todo lo que me hace mal y todo lo que esta mal dentro de mi, por que de seguro nadie en mi vida real que me conoce pensaría que vivo con pensamientos así en mi cabeza, nadie piensa que estoy tan a borde del limite.

Mala semana hasta ahora

Es miércoles y ya mi semana ha sido una mierda, el lunes ya no estaba bien, me encontraba deprimida como comentaba en la entrada anterior del día lunes, pero quizás una parte de no sentirme con ánimos el lunes era quizás por que  presentía que no iba a ser una buena semana. Por que así a sido. Mi papá se quedo sin trabajo y uno de mis familiares que estaba enfermo, fue ingresada al hospital, porque estaba muy mal, según los doctores no hay esperanza. Yo sabia que estaba mal, que no mejoraba pero pensé que por vueltas de la vida ella saldría de todo esto y se recuperaría, sobre todo por que es una persona joven, con una familia y hijos pequeños aún y también por que tiene muchas ganas de vivir. Pero ver ahora que los doctores digan que ya no se puede hacer nada, solo esperar, mata toda ilusiones. No se por que le pasan cosas así a una persona con tantas ganas de vivir, a pesar de que la ha pasado mal en su vida, que es luchadora y que solo quiere ver a sus hijos crecer bien, no lo entiendo, y saber que la esta sufriendo tanto, da rabia, da rabia con la vida, de como puede ser tan injusta. Yo vivo en constante debate en mi mente por si seguir viva o no. Pero ella solo quiere seguir en este mundo. Una vez estuve casi en el mismo lugar que ella, por casi los mismos motivos, pero no llegue a estar a ese nivel, y a pesar de que ese es un tema al delicado o mejor dicho es un tema tabú o esta  bloqueado para mi propia mente, no puedo imaginar por lo que esta pasando, creo entenderla, creo saber pensar que te vas a morir así, pero no puedo ni imaginar el sufrimiento que debe tener al pensar que en cualquier momento puede dejar a sus pequeños sin una madre. Ok ya no quiero pensar mas en esto, (siempre hago lo mismo, evito las cosas). Aún esta viva, así que no quiero perder esa pequeña cantidad de esperanza, espero que mi semana termine bien y no en todo un tormento.

Poniéndome al día

Ufff tanto tiempo que no pasaba por aquí, en realidad ni siquiera había entrado a revisar el blog o a las personas que leía, estaba totalmente desconectada del blog, pero es que solo en pensar pasarme por acá me recordaba que no había avanzado nada, que seguía igual. Y bueno las cosas no han cambiado mucho desde la ultima entrada que escribí en año nuevo, pero han habido cambios en mi vida. Poco tiempo después de año nuevo cumplí mis 21 años, y ese día estaba deprimida, ya que primero que nada, no quería cumplir años, siento que la vida va tan rápido que no alcanzo a disfrutarla, que con todos mis demonios en mi mente no me dejan disfrutar cada etapa de mi vida en plenitud, y a parte no quería crecer mas, no quería cumplir mas años, no quiero mas responsabilidades, no quiero madurar, simplemente no quiero crecer (sí, todo un complejo de peter pan) pero bueno no se puede hacer nada, el tiempo simplemente ignora nuestro suplicas y el sigue sin parar. A pesar de lo mal que me sentía ese día y pensaba quedarme en un rincón hasta que el maldito día pasara, hubo un cambio de planes y al final termine saliendo a celebrarlo, es que ya no podía seguir así, encerrada para siempre, tenia planes para este año así que no podía mantenerme así siempre, así que termine saliendo y disfrutando en realidad, el pánico de salir se esfumo por esa noche. Después en marzo entre a estudiar por fin algo que me gusta, pero no espere que fuera tan estricto y que las cosas fueran tan caras, así que a la vez empece a buscar trabajo para los días que no estudiara, al entrar a estudiar me tope con que la mitad de mis compañeras eran estupendas, bueno quizás algunas no tanto pero estaban mas delgadas y eso a mi me obsesiona, me hace sentir obesa y me hace querer esconderme y que nadie me vea ( claro por eso me pase casi todo el año pasado encerrada), es que yo desde que me matricule había planeado que bajaría los kilos que me sobraban para entrar a clases segura y motivada, pero llego el día de entrar a clases y estaba igual quizás con solo 2 kilos menos, osea seguía igual de obesa. Bueno a pesar de que al entrar a clases me di cuenta que no es tan fácil como pensaba no me ha ido mal, y ahora hace una semana encontré trabajo al fin, y por este transcurso de tiempo eh bajado algo, no se cuanto por que no tengo pesa, pero si me voy midiendo la cintura para saber como voy, se que eh bajado muy poco pero al menos e bajado algo, y por los cálculos que he hecho basándome en mis medidas y peso que he tenido antes, debo estar pesando unos 57 kilos aproximadamente, se que no es exactamente lo que estoy pesando, puedo estar pesando mas o menos, pero se que eh bajado mis medidas, bueno y ahora debo estar pesando un kilo mas mínimo, por que me he pegado un atracón de días, siendo que iba tan bien y motivada, bueno y eso a hecho que vuelva por acá en busca de motivación, apoyo y un lugar donde desahogarme que no sea comiendo. Es que este ultimo mes me sentía motivada ya que estaba mejorando las cosas, y a pesar de que no estaba haciendo las cosas perfecto, iba por buen camino, me sentía con ganas de trabajar, estudiar y hacer alguna actividad o hacer trabajo extra por que necesito algo mas de dinero y por que así mantendría mi tiempo totalmente ocupado y así no tener atracones, pero este fin de semana la he cagado, osea no me siento tan mal si tengo un atracón a la semana pero esta semana que paso me atraque por 4 días y ayer ya me sentía mal, me sentía como antes, como el año pasado, cuando solo me atracaba y no salia por vergüenza, y por ese motivo hoy no fui a trabajar ya que me sentía mal físicamente ya que me dolía el estomago de tanto comer y otra por que sentía que no podía salir así a la calle, me siento una fracasada nuevamente, es que iba tan bien, tan motivada y yo tenia que cagarla, pero bueno pienso levantarme nuevamente, esto me pasa constantemente y no queda mas que seguir adelante, pero pensé en este blog y que me ayudaría a tener mas control y no caer tan fácilmente y como decía antes, también a desahogarme por acá y no comiendo y así también poder leer a personas que están en la misma situación. Ahora espero cumplir esto y no alejarme tanto de estos lados. así que a ponerse al día! 

Año nuevo

Nunca he tenido un año nuevo tan deprimente, me quede sola en casa a oscuras y para peor con atracón, bueno todos estos días desde navidad me he estado atracando, sí lo se una total cerda, pero como incentivo de año nuevo me propuse a empezar de nuevo pero ya seriamente, aunque eso de hacerse metas en año nuevo lo encuentro un poco absurdo si podemos proponernos y empezar nuevos propósitos cuando queramos, total es un día mas, pero al menos sirve para que al fin empezamos y motivarnos a cumplirlos. Se que hace unas semanas había dicho lo mismo, que empezaría a restringuirme como antes y ponerme seria en el asunto, pero creo que la tensión de estas fechas me afectaron, llevándome a descontrolarme con la comida, al final subí todo lo que había perdido en esos pocos días y creo que incluso un poco mas, pero tengo la esperanza de empezar bien este año, en realidad una parte de mi esta llena de ilusión pensando que voy  a poder cumplir mis metas que me hice para este año y que de que podre llegar al peso que quiero pero la otra parte de mi me dice que para que sigo, me dice que para que intentarlo si sabe que voy a fracasar en todo y que si llegara a mi peso que quiero no sera suficiente sera igual que la otra vez donde baje mucho mas de lo que tenia pensado y aún no era suficiente y me sentía igual que ahora, para que proseguir si soy una inútil en todo, como amiga, como sobrina, como nieta, como prima, como estudiante, como trabajadora, como hija, en todo, la única que me dice que soy buena en algo es mi sobrina que dice que soy la mejor tía de todas para ella, que soy una mama para ella ya que pasa el mayor tiempo conmigo y que al solo decirle que me voy ella  se pone a llorar, pero aun así se que no soy suficiente para ella, no soy la tía perfecta que quiero que tenga, ni soy en todas mis otras facetas como quiero ser, entonces esa parte de mi se pregunta para que seguir intentándolo, ya durante todo el año ya pasado me dedique a alejar a todos los que me querían, los que se preocupaban por mi y lo siguen pero yo sigo poniendo una barrera los sigo alejando y ahora ya en la madrugada del primero de este año estoy sola, y no puedo culpar a nadie, solo a mi, por que yo fui la que lo quiso así, en una de mis metas para este año era recuperar a toda esa gente que esta ahí esperando que aparezca, retomar esos lazos pero siento que ya no puedo, es como si la energías ya estuvieran agotadas, que ya no me queda nada por hacer, y sinceramente, siendo honesta, pensé en dejar ya todo hoy, ya no continuar este nuevo año, que todas mis oportunidades están destinadas a fallar  y veo la oportunidad perfecta ahora pero como decía, esta mi otro yo ilusionándose con este nuevo año donde podría dar comienzo a todas mis nuevas metas y aquí estoy  yo peliandome con estos dos demonios esta noche de año nuevo. Se que aun estoy muy confundida se que no podría tomar una decisión y que simplemente dejaré correr el tiempo por ahora.

Que vergüenza, me siento horrible, hace un momento tuve que ver a alguien con el que tuve un encontrón hace tiempo atrás, fue algo de una noche pero el quería que nos siguiéramos viendo pero después de eso fue cuando empece a engordar así que no quería verlo, y así paso, total no era algo serio, era mas que nada algo por así decirlo "carnal" y por lo mismo no quería verlo, ya que no tenia el mismo cuerpo. Y ahora de la nada tuve que verlo de imprevisto, me sentí horrible por que ahora soy una bola de grasa y como fue tan de repente que ni siquiera pude arreglarme bien por lo menos para no sentirme tan mal, pero ya fue, aunque igual insinuó que fuera a visitar a su familia y al el, pero igual, la confianza en mi esta en cero ni siquiera pude hablar bien con el, pero igual tendré que ir a ver a su familia ya que yo y mi familia somos amigos de sus padres. Decidí en un tiempo mas, como en un mes y medio mas ir, por que por lo menos si sigo así estaré mas cerca de mi meta en ese tiempo, por lo menos, mínimo tendré que a ver bajado unos 6-7 kilos y mas si es que me esfuerzo, que es lo que quiero volver a ser la de antes, y no que se queden con esta imagen mia tan patetica. Bueno quería descargarme de lo que sentía en el momento, no se si alguien que lea esto (si es que alguien pasa por aquí, aunque no creo) le haya paso lo mismo, con un ex o un chico que le gustaba no se si es que entienden lo que describo, bueno después pondré otra entrada, esta fue improvisada, ahora no tengo tiempo, aunque escriba esto para mi, pero por lo menos así me siento mas desahogada y mas tranquila al escribir mis emociones en algún lugar.