Sin energías

Me quiero cortar la cabeza me duele demasiado, me siento algo afiebrada pero no tengo fiebre y tengo cero energías, odio sentirme así,  había amanecido bien fui a hacer unos tramites y todo bien pero despues de almuerzo me empece a sentir mal incluso tenía que salir pero no tenía energías para hacerlo así que no fui, ojala sentirme mejor mañana. Bueno esto es lo que e comido en estos días.

 AYER:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos de leche (100 cal.)

- Crema de espárragos con ensalada de lechuga y tomate (200 cal.)
- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Caramelo de leche (50 cal.)
  Total: 750 cal.

 HOY:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos (100 cal.)

- Milaneza de soya con ensalada de lechuga y tomate (250 cal.)

- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
  Total: 750 cal.

No lo e hecho tan bien como e querido, incluso e comido cosas solo por ansiedad, como los caramelos de hoy, los comí por estúpida y cerda, como no sabía exactamente cuantas calorías contenían me desespere y tuve que salir a andar en bicicleta para quemar por lo menos una pequeña cantidad de lo consumido. Me desespera no saber que es lo que como ni saber sus calorías y trato por todos los medios averiguar. Ayer que también comí esos dulces de leche que no debía sentía esa sensación de tener que hacer algo para remediarlo pero como había salido en bicicleta después a la vuelta trate de hacer el camino mas largo para gastar mas energía. Pero bueno espero hacerlo mejor mañana y no caer en tonteras como lo e hecho estos dos días.

Hay momentos en los que no quiero saber nada del mundo, es como si me diera miedo y me encierro en mi mundo, no se por que sera y tampoco me gusta que me pase esto, pero es como si no pudiera, ni quisiera salir de ahí. Siento que estos 3 días los hice muy mal, se que siempre en los fin de semanas caigo y como un poco mas de lo normal pero supuestamente este fin de semana iba a evitar que pasara eso y iba a seguir manteniendo controladas las comida como lo hago durante la semana, pero no pude, no se que me paso, bueno trataré de hacer las cosas bien esta semana. Y como había dicho empezaré a anotar las cosas que como en el día aquí a parte de escribirlas en mi cuaderno, se que hoy no lo hice bien como quería y me doy cuenta que son las cosas que picoteo entre comidas las hacen que arruinen los pienso comer en el día.

- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Cucharaditas de torta -"picoteo"- (50 cal.)

- Crema de choclo con ensalada de lechuga y beterraga (250 cal.)

- Cucharada de torta y unos caramelos -"picoteo"- (100 cal.)

- Mitad de una manzana con un yoghurt descremado y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Un caramelo de leche (50 cal.)
   Total: 800 cal.

Sí, se que no lo hice muy bien como quería para hoy ya que ayer comí cosas que no debía pero se que esta semana lo haré bien. Cuando cuento las calorías consumidas siempre las redondeo incluso a veces le pongo un poquito mas de lo que son por que creo que así me controlo mejor y llego a mi limite de calorías diarias mas rápido y bueno así lo haré desde ahora en adelante , anotar por acá en el blog lo que consumo, esto me ayudara, eso espero.

Iba tan bien pero tuve que caer en las tentaciones que se me presentaron, aunque puedo decir que antes era mucho peor, mis atracones consistían en mucha mas comida unas 3.000 cal., sí demasiadas, una cerda asquerosa. Ahora son un poco menos pero aún así me cargan estos momentos donde todo se va por la borda, sobre todo cuando lo eh echo "bien". Creo que eh avanzado algo hacía mi meta ya que la gente me a dicho que estoy un poco mas delgada y bueno mis padres que nunca notan nada se han dado un poco de cuenta, por lo mismo odio recaer cuando estoy tan cerca y ahora que se viene el 18 de septiembre quiero estar bien y solo quedan 2 semanas para que empiece la semana de vacaciones que me darán y tengo que estar mucho mas cerca de mi meta que ahora. Desde el 5 de agosto empece a anotar todo lo que como y cuantas calorías consumo en el día, antes siempre las contaba obviamente pero no las anotaba, ahora las tengo anotadas en un cuaderno y creo que eso me ah ayudado un poco a controlarme y ver en las ocasiones que cometo errores. Desde que estoy anotando consumo en el día entre 650 cal. y 800 cal. y e recaído 9 veces, si son demasiadas, y lo peor es que la mayoría son por irme de fiesta y tomar, pero es que no puedo dejar eso, aunque ahora trato de tomar mas puritano y no combinado con bebidas o jugos, bueno cuando estoy con amigos mas cercanos siempre tomo así puritano por que me gusta mas así y el alcohol se me va mas rápido a la cabeza pero en otras partes no puedo hacer eso, incluso hoy tenia carrete pero no fui por que sabía que iba a tomar mucho y significaba muchas calorías consumidas, pero al final igual caí en un atracón, como odio no poder controlarme, me odio por ser tan débil y terminar como una cobarde en el baño tratando de botar lo consumido aunque hoy me salio algo de sangre al hacerlo y hace mucho que no me pasaba y también hace tiempo que no vomitaba por eso me parece raro pero en fin, en estas dos semanas que faltan para mis mini vacaciones voy a ser mas estricta conmigo, si quiero ver resultados para esa fecha tengo que empezar a ser así y también seré mas constante en el blog ya que en parte me ayuda a no alejarme de mi meta, solo tengo que confiar en mi misma.

Frustrada

Me siento tan frustrada, me siento tan llena y vacía a la vez, me miro y me doy asco y caigo en desesperación, es que tengo tan poco tiempo para quitarme esta grasa de encima que me angustio y desespero y no se que hacer, cada día trato de empezar bien, pero caigo al final del día y no se que hacer entonces recurro a vomitar pero siento que no lo boto todo, y no es impresión mía es así, no se que me pasa no puedo botarlo todo y me odio por eso, no aguanto así, quiero sacarme todo, y como ahora estoy de vacaciones de invierno me salen planes todos los días y no me dan ganas de salir solo por que estoy así, por sentirme llena y asquerosa, no quiero salir y vean a una cerda como yo. No se donde se fue el control que antes solía tener, pero quiero que vuelva.

Son como la mierda, se que ya los tengo hartos, quieren que desaparezca luego por que al final y al cabo ninguno de sus dos hijos pudieron resultarles como ustedes queria, y lo lamento pero tampoco tienen que ser así de fríos con nosotros, claro para contar las desgracias y los errores de sus hijos frente a los demás les da lo mismo total les gusta dar lastima a los demás y que los compadezcan por la mierda de hijos que tienen, les gusta dar lastima y si no estan haciéndose las victimas con los demás  tratan de demostrarle que la culpa de no es de ellos y aparentan ser una familia feliz y unas grandes personas. Me gustaría decir que con mi hermano nos entendemos y nos apoyamos el uno al otro pero no, somos cada uno por su cuenta, como si hubiéramos sido hijos únicos, claro conmigo no habla, no me ve y al contrario tiene un odio hacia mi pero a otra puta y sus mocosos los puede tratar bien y compartir con ellos, que se vayan a la mierda. Tranquila mamá nadie te pide que te sigas preocupando por mi "enfermedad"  así que no me odies por tener que hacerlo, ah pero claro tienes que hacerlo por que si no que va a decir la gente, que pensaran de ti, y obvio tienes que contarle a los demás lo difícil que a sido para ti que tu hija este "enferma". Deja de fingir.

Fuerza de voluntad

Hace tiempo que no escribía, ya que es estado dando vuelta en lo mismo y como siempre me arrepiento de algunas cosas que hice por haber tomado como loca y fumado, pero lo hecho, hecho está, total siempre es lo mismo y ya estoy "acostumbrada" que cuando me voy de fiesta siempre despierte con algunas pocas imágenes de la noche anterior y dándome cuenta de los errores que cometí. Estas ultimas dos semanas me e estado controlando algo con las comidas y quiero pesarme para ver si e logrado algo, pero me estuve midiendo y tengo las mismas medias que cuando pesaba como 53 pero no se no me confío hasta pesarme por que dentro de estas dos semanas, unos 3 días, comí de mas y cosas que no debía, como quisiera tener una pesa ahora. La otra semana empezaré a consumir 500 cal como lo hacia antes, ya que estas ultimas semanas eh consumido entre 800 cal aproximadamente, ya que quiero llegar pronto a mi meta, quiero ponerme cualquier cosa y ver que me quede bien, quiero mis piernas delgadas, por que como odio mis piernas tan gruesas, mis muslos tan grandes junto con mis caderas, aunque el ser de caderas anchas es de familia. Espero que este fin de semana no pegarme un atracón, aunque ahora me da miedo meterme algo en mi boca que no sea algo que yo considere sano y bajo en calorías, lo mismo que me pasaba antes, así que  eso es algo bueno, lo que me preocupa es cuando uno sale con amigos por que es mas difícil por que siempre surge el comer o tomar algo aunque cuando tomo nunca me importa las colorías que contiene y se que el alcohol tiene muchas pero simplemente no me importa, lo único que tengo que controlar bien es el bajón que viene después. Espero tener fuerza de voluntad y el lunes empezar a consumir las 500 cal. ya que quiero llegar a los 47 pronto y quiero hacer algunos ejercicios de estiramiento para llegar a medir 1,70 y tan solo tendría que crecer dos centímetros ya que la ultima vez media 1,68 y siempre que querido llegar a esa estatura, solo depende de mi.

Tengo que lograrlo

Estaba viendo vídeos de hace mas de 2 años atrás y me di cuenta que en ese tiempo estaba flaca osea estaba algo como quisiera estar ahora, claro en ese tiempo no sabía nada de lo que tenia, lo único que sabía era que quería estar mas flaca, ahora con algo mas de conocimiento quiero volver a estar como estaba antes, como desearía haberme mantenido así. Me acuerdo cuando estaba así, cuando había adelgazado, toda la gente me decía que estaba muy flaca, que había bajado mucho, que me veía bien pero que tenia que comer mas y bla bla pero en realidad yo no me había dado cuenta, por que mas que nada adelgace por que el año 2009 fue un año descontrolado, pasaron cosas en mi casa y fue cuando recién empecé tomar y drogarme y ya no comía ya que no pasaba en mi casa y cuando llegaba dormía, así empece a adelgazar sin darme cuenta pero cuando la gente me decía todas esas cosas me hacía sentir bien, me gustaba verme así, entonces empece a adelgazar con la intención de verme delgada pero ahora me veo y lo odio, odio como estoy ahora a pesar de que sigo con el mismo estilo de vida y con las consecuencias que me a traído seguir viviendo así, pero no estoy como antes y quiero volver a estarlo, quiero llegar a mi meta, quiero verme en el espejo y sentirme bien, sentirme feliz con mi cuerpo, sentirme feliz conmigo misma, ya que en otros ámbitos de mi vida se me fue todo a la mierda, por consecuencias de mis actos, por lo  menos con esto tiene que ser diferente, esto tengo que poder lograrlo.

Tengo que encontrar un trabajo para el próximo mes por que ya con todo lo que tengo que comprar se me ira toda la plata que me pagaran y para el siguiente tatuaje que quiero tengo que juntar platita. Espero encontrar fácilmente uno.