Me cansé... eh vuelto

Diooos hace mucho que no escribía en este blog, ya van alrededor de dos años los cuales han sido los peores, después de la ultima entrada que escribí al poco tiempo entre a trabajar en un lugar al cual tenia que trabajar de noche. Me arrepiento de haber aceptado. Ya que los turnos eran de noche y dentro de lo que tenia que hacer era preparar algunas cosas en la cocina era mucha la tentación, ya que me encontraba sola y con mucha comida que me gustaba, entonces cuando estaba trabajando en la cocina empezaba a comer un poquito de todo y a veces perdía el control y me pegaba unos atracones ahí mismo en el trabajo, después me encerraba en el baño a vomitar lo que alcazaba con el poco tiempo que tenia para hacerlo. Como ví que estaba subiendo de peso empece con un método nuevo, el cual era masticar y escupir, sacaba mucha comida que fuera solida y la masticaba y escupía en una bolsa la cual la botaba cuando me iba del trabajo en las mañanas. Yo pensaba que con ese método no iba a engordar y que podía masticar toda la comida que quisiera, sentir su sabor, y no subir ningún gramo, entonces fui mas lejos y comencé después del trabajo, cuando me iba hacia mi casa, a pasar a algún supermercado o almacén a comprar varias cosas que me gustaran y cuando llegaba a mi casa me encerraba en mi pieza y empezaba con el mismo ritual que hacia en mi trabajo, masticar y escupir en una bolsa, pero las cosas no eran como pensaba empece a engordar mucho, ya que dentro de toda la comida que compraba comía una que otra cosas y de lo que masticaba no escupía el 100 % ya que uno que otro bocado lo tragaba inconscientemente, pero no podía parar, lo hacia todo los días, en cada momento, y con esto también tenia ataques de atracones mas seguido. Cuando vi que había engordado me deprimí y ya no me importaba lo que comía o no, empece a comer mucha comida que antes no comía, y como conocí gente en el trabajo, no faltaba las salidas para tomar y comer, con ellos era con los únicos que salia por que no quería ver a mis demás amigos, no quería que vieran en la cerda que me había convertido así que cuando no estaba trabajando estaba encerrada en mi casa, engordando aún mas. Tenia tanta vergüenza al salir a la calle, los caminos de ida y vuelta desde el trabajo a mi casa eran una tortura, no quería que nadie me viera o tocara, en el trabajo me sentía un poco mas en confianza ya que me conocían así gorda y todo, pero en la calle era horrible y peor cuando me tocaba ir en el metro al lado de una persona delgada, me sentía fatal. Después de ver como mi cuerpo se había transformado en una bola de grasa trate de inscribirme en el gimnasio y cuando fui a hacerme la revicion para empezar en el gym me pesaron y midieron  y no podía creer cuanto había subido, estaba pesando 63 kilos!! cuando yo antes había llegado a pesar 44 kilos, no podía creer que había subido casi 20 kilos, me quería morir mas aún que antes, entonces empece a ir al gym de lunes a viernes pero estaba tan agotada ya que no dormía nada por trabajar en las noches entonces dure en el gym como 3 semanas, después de eso baje como 3 kilos pero nada mas que eso. Luego de haber trabajado un año en ese local me fui ya que la paga era pésima y estaba tan agotada con las noches que parecía un zombie gordo, así que me fui y entre a trabajar en otro lugar por una temporada la cual duro dos meses, después de eso estuve como un mes sin trabajar y entre a una empresa como vendedora pero mi vida se basaba en trabajar y en mi casa, no quería salir por que me daba pánico que me vieran así, una cerda, que vieran cuanto había cambiado y para mal. Bueno y en estos momentos estoy igual solo que sin trabajo hace como dos meses y he estado encerrada en mi casa con miedo a salir y que me vean, con una vergüenza enorme de mi cuerpo, mi peso no baja mas de 2 kilos los cuales subo inmediatamente .Nunca me había sentido tan gorda, tan asquerosa, tan avergonzada por mi cuerpo, odio esto por eso regrese, quiero volver a ser la de antes, ya no aguanto a estar metida dentro de este cuerpo el  cual aborrezco, así que quiero hacer un cambio, quiero empezar como antes, volver a mi antigua rutina así como también quiero volver a descargarme en ente blog y poder contar cosas las cuales no puedo decirle a nadie, se que nunca cuento y conté las cosas con detalles pero a pesar de que nadie visita este blog tengo un miedo horrendo de que me descubran o identifiquen. Muchas cosas mas me pasaron dentro de este tiempo que estuve ausente, cosas que me afectaron mucho a mi y a mi vida pero tratare de descargarme contándolas en otras entradas. Quiero volver a ser constante en este bolg y así poder mantenerme en la linea que quiero seguir para poder llegar a mi meta y poder al fin estar feliz con una parte de mi vida.

Ya no  aguanto, no se lo que estoy esperando, no se hasta que punto quiero llegar, no se que hacer, solo veo el tiempo pasar frente a mi sin detenerse, ya no se que esta pasando conmigo, solo veo que me desmorono cada vez mas, cada vas mas cerca del suelo, voy cayendo y cayendo, y yo ahí sintiendo como caigo como voy descendiendo, sin importarme si me estrello contra el suelo. 

El otro día fui al doctor por mas que nada dolor de estomago y tuve que pesarme ya que mi padre insistió que viera un nutricionista, pues según el e bajado mucho de peso y bueno eso es otro tema ya que e tenido ya varios problemas con el por lo mismo, el asunto es que me pese y estaba pesando  44,5 kilos en realidad yo pensé que estaba en 48 y me midió, me achique un centímetro ya que ahora mido 1.67 bueno siempre que me mido varia mi estatura, así que me mandaron al nutricionista por bajo peso, tuve que fingir frente a todos los demás que estaba de acuerdo por que quería subir de peso, pero claro que no quiero pero es mas que nada para que la gente de mi alrededor se quede tranquila ya que según todos estoy muy delgada y así dejen de molestarme con el tema, pero ese es el problema yo veo que todavía me falta bajar y me da miedo que nunca encuentre una meta donde me quede conforme y ya no se como estar con las mismas energías de antes, en realidad ya no tengo ganas de hacer nada y mi vida ya esta girando casi al cien por ciento de lo que como y lo que no se que siempre a sido así para mi pero cada vez esta obsesión se vuelve mas grande y me consume cada vez mas y me veo atrapada y me desespera pero no puedo salir y a la vez no quiero por que la única salida incluye engordar y me aterra, ya no se que hacer, cada vez estoy mas hundida. Hoy tuve un atracón grande, el fin de semana pasado también tuve uno pero no vomité, no quería obsesionarme de nuevo con vomitar, pero esta vez no pude aguantar pero me asuste al ver que vomite sangre pero demasiada, alguna otra vez también me había pasado pero no era tanta sangre como esta vez, incluso deje todo manchado con sangre pero no podía dejar de hacerlo hasta que llego un momento en que me dolía demaciado la garganta y hasta ahora me duele pero es un dolor demasiado fuerte incluso trago saliva y siento un dolor inmenso y a la vez como si me ahogada, otras veces me a quedado adolorida la garganta al vomitar pero no como esta vez, pienso que a lo mejor me hice una herida y por eso me salio tanta sangre pero el dolor es como si tuviera la garganta cerrada lo malo es que no puedo decirle a nadie ya que en la forma que se produjo el dolor no es muy normal que digamos. Ya no se a que punto llegar ni que hacer solo veo todo girar y yo hay mariandome sin poder parar.

El fin de semana

El fin de semana lo pase afuera de santiago con mi familia y unas familias amigas, estaba planeado desde hace tiempo y no sabía si iría ya que no podría controlar el asunto de las comidas como en la casa pero al final decidí ir prometiéndome que me iba a controlar y como la cerda que soy no pude hacerlo, y lo malo es que la mayoría de las calorías que consumí demás fueron por los tragos que tomé, pero es que no puedo dejar de tomar, no me puedo controlar en ese asunto y se que tiene muchas calorías, sobre todo los tragos que me gustan, pero no puedo sacarlos. El viernes me dedique a cocinar cosas que tenia que llevar al viaje, ya que me comprometí a cocinarles algunas cosas dulces para llevar, y si soy una imbécil por yo ser yo misma la que me haya metido alrededor de la comida, pero es queme gusta cocinar mucho y eso en gran parte es un problema para mi y mis propósitos de bajar de peso, así que obligada a cocinar el viernes consumí uno que otro bocado dulce para probar lo que iba cocinando, así que ese día no almorcé y después en la tarde viajamos y cuando llegamos hicieron un asado, para mi eso no es tanto problema ya que soy vegetariana así que comí ensalada de tomate y apio, pero me puse a tomar, empece a servirme whisky y no pude controlarme y sabiendo que tiene muchas calorías pero no pude evitarlo y ahí ya un poco entonada comí uno que otro bocado dulce, y después mientras seguíamos tomando no aguante y comí papas fritas que había para picotear mientras tomábamos. Al otro día me sentía tan mal por haber comido tanto que no desayune me fui a caminar al centro de la ciudad con los hijos de mi tía y a la hora del almuerzo comí una hamburguesa de soya con ensalada todo iba bien hasta que nos pusimos a jugar con penitencias entre todos empezó con vino tinto y después con pisco sour y termine comiendo aceitunas que habían mientras jugábamos pero después de eso era como si no me pudiera detener, siempre me pasa que empiezo a comer un poco de lo que no debería y no puedo parar así que termine comiendo a la hora de once un pan amasado, un trozo de queque gigante, y 4 galletas, y después de eso a la noche mientras tomaba mas whisky, comí mas aceitunas y pan de ajo, ya ese momento no me importaba nada, me sentía con el estomago tan gigante, pero trate de dejar todos esos pensamientos atrás y tratar pasarla bien y así lo hice un la ayuda de el alcohol y un poco de hierba como siempre, solo que de nuevo se me fue todo de control como siempre me pasa y termine en la cama con alguien que no cabe mencionarlo mientras todos los demás dormían y mis padres en la pieza de al lado. Al otro día como si nada hubiese pasado me levante, bien temprano por cierto, y trate de hacer algo ya que me sentía una obesa con todo lo que había comido así que me fui a caminar por ahí y cuando llegue me puse a tratar de dormir de nuevo ya que no podía mas del sueño pero no pude solo pensaba en como mierda siempre hago lo mismo, cuando mierda voy a poder controlar mi vida así que me levante a almorzar y me sirvieron arroz cosa que no como pero no podía no comerlo ahí frente a todos ya que sospecharían así que comí la mitad con ensalada y me prometí comer bien el resto del día ya que ese día nos íbamos y iba a estar en mi casa en la noche, pero a la hora de irnos empece a comer como me pasaba antes, sin control, sin parar, comí un paquete y uno y medio de galletas con chocolate y aparte casi toda una bolsa de chocolate que era lo que había en el auto y después cuando llegamos a casa comí queque y un pan amasado con quesillo y queso crema, hace mucho tiempo que no me sentía así, que no comía así hasta sentir que voy a explotar, antes siempre comía así cuando me daban mis atracones pero las mayorías de las veces terminaba vomitando pero esta vez no, me quede con toda esa maldita comida dentro como una cerda, así que me tome unos laxantes, sí así de patética soy, y fue raro comer tanta comida como que mi cuerpo ya no estaba acostumbrado a comer esas cosas por que a pesar de que no como poco normalmente como quisiera trato por lo menos de comer sano entonces al comer tanta mierda sentía como todo esa grasa recorría por mi cuerpo, sentía una sensación tan rara por mi cuerpo como si pudiera sentir la comida por todo mi cuerpo y como se pegaba en mi como grasa. Aunque debo decir que a pesar de haber comido como si no hubiera fin, la pase demasiado bien lo disfrute mucho con las personas que estuvimos y mi familia. Estos día e tratado de comer "bien" y aunque no lo e hecho como querido creo que e bajado y vuelto a como estaba la semana anterior y me costo volver a controlar mis comidas sobre todo el lunes y mas encima me dio un atracón en la noche que termine vomitando, pero bueno aquí esta lo que e comido durante la semana.

Lunes:

-2 galletas salvado light con queso crema y quesillo y dos merenguitos 300 cal.

-Salteado de zapallito italiano con cebolla y dos cucharada de arroz 200 cal

-Jalea light con cucharada de linaza 100 cal.

-2 merenguitos 100 cal

Martes:

-Mitad de una manzana  con una cucharada de linaza 100 cal.

-Dulce 50 cal

-Guiso de acelga con verduras y ensalada 250 cal 

-Dulce 50 cal

-yogurth descremado con cucharada de linaza 100 cal

Total: 550 cal.

Hoy:

-Mitad de una manzana con cucharada de linaza 100 cal.

-3 galletas salvado light con quesillo 100 cal.

-Guiso de acelga con verduras con un bocado de pan 250 cal.

-Yogurth descremado 50 cal

-Mitad de una manzana con cucharada de linaza 100 cal.

-Dulce 50 cal.

Total: 650 cal.

Quiero volver a empezar a hacer algo de cardio como hacia antes así que veré si empiezo hoy mismo.

Me sigue persiguiendo

Odio que hasta el día de hoy siga afectado todo lo que me paso hace mas de 2 años, con esto se me hace difícil hacer como si nada hubiera pasado, me recuerda todo lo que paso y como se que me seguirá afectando mas adelante y lo peor que nunca me podre librar de esto. Siempre e tratado de hacer como si no hubiera pasado nada, incluso en el momento que lo viví era como si viviera en un sueño, aunque mas bien era una pesadilla, pero yo mantenía la mente en blanco por así era mas fácil de sobrellevar la situación, guardaba todas mis emociones y me mantenía en neutro, y cuando pensaba que por fin todo había terminado me dicen que no, que nunca se iba a terminar, que esto era como una pausa que podría ser para siempre o podría reiniciarse todo de nuevo y aunque hasta el momento esa pausa sigue, aún hay efectos secundarios de la primera lucha. A la mierda todo, como puedo seguir manteniéndome como piedra y sin recordar el pasado, ocultando todo rastro de emociones que pueda sentir ante la situación si aparecen cosas de repente para recordarmelo, si incluso había tratado de no escribir algo referente al tema para no recordarlo para hacer como si nada hubiera pasado, pero aquí estoy, por que no creo aguantar mas.

Hoy: 
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Sopa de verduras con zapallo, ensalada de lechuga y una galleta salvado light (300 cal.)

- Un vaso de leche descremada (100 cal.)

- Media manzana con una cucharada de linaza (100 cal) 
  Total: 700 cal.

Hoy no caí en las estúpidas tentaciones como los dos días anteriores, incluso después de tomar el vaso de leche ya no tenia hambre pero tenia que comer la cucharada de linaza ya que eso me ayuda a ir al baño, cosa que es problema para mi, y me da asco comerme la cucharada de linaza sola así que tengo que combinarlo con algo. Me e dado cuenta que mi estomago se esta convirtiendo a como era antes, que se llenaba mas rápido, eso me gusta, espero que cada vez se vuelva mas chico.  

Sin energías

Me quiero cortar la cabeza me duele demasiado, me siento algo afiebrada pero no tengo fiebre y tengo cero energías, odio sentirme así,  había amanecido bien fui a hacer unos tramites y todo bien pero despues de almuerzo me empece a sentir mal incluso tenía que salir pero no tenía energías para hacerlo así que no fui, ojala sentirme mejor mañana. Bueno esto es lo que e comido en estos días.

 AYER:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos de leche (100 cal.)

- Crema de espárragos con ensalada de lechuga y tomate (200 cal.)
- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Caramelo de leche (50 cal.)
  Total: 750 cal.

 HOY:
- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Caramelos (100 cal.)

- Milaneza de soya con ensalada de lechuga y tomate (250 cal.)

- Naranja (50 cal.)

- Yogurth descremado con la mitad de una manzana y una cucharada de linaza (150 cal.)
  Total: 750 cal.

No lo e hecho tan bien como e querido, incluso e comido cosas solo por ansiedad, como los caramelos de hoy, los comí por estúpida y cerda, como no sabía exactamente cuantas calorías contenían me desespere y tuve que salir a andar en bicicleta para quemar por lo menos una pequeña cantidad de lo consumido. Me desespera no saber que es lo que como ni saber sus calorías y trato por todos los medios averiguar. Ayer que también comí esos dulces de leche que no debía sentía esa sensación de tener que hacer algo para remediarlo pero como había salido en bicicleta después a la vuelta trate de hacer el camino mas largo para gastar mas energía. Pero bueno espero hacerlo mejor mañana y no caer en tonteras como lo e hecho estos dos días.

Hay momentos en los que no quiero saber nada del mundo, es como si me diera miedo y me encierro en mi mundo, no se por que sera y tampoco me gusta que me pase esto, pero es como si no pudiera, ni quisiera salir de ahí. Siento que estos 3 días los hice muy mal, se que siempre en los fin de semanas caigo y como un poco mas de lo normal pero supuestamente este fin de semana iba a evitar que pasara eso y iba a seguir manteniendo controladas las comida como lo hago durante la semana, pero no pude, no se que me paso, bueno trataré de hacer las cosas bien esta semana. Y como había dicho empezaré a anotar las cosas que como en el día aquí a parte de escribirlas en mi cuaderno, se que hoy no lo hice bien como quería y me doy cuenta que son las cosas que picoteo entre comidas las hacen que arruinen los pienso comer en el día.

- Un kiwi con una cucharada de linaza (100 cal.)
- 3 galletas salvado light con una cucharadita de mermelada light (100 cal.)

- Cucharaditas de torta -"picoteo"- (50 cal.)

- Crema de choclo con ensalada de lechuga y beterraga (250 cal.)

- Cucharada de torta y unos caramelos -"picoteo"- (100 cal.)

- Mitad de una manzana con un yoghurt descremado y una cucharada de linaza (150 cal.)
- Un caramelo de leche (50 cal.)
   Total: 800 cal.

Sí, se que no lo hice muy bien como quería para hoy ya que ayer comí cosas que no debía pero se que esta semana lo haré bien. Cuando cuento las calorías consumidas siempre las redondeo incluso a veces le pongo un poquito mas de lo que son por que creo que así me controlo mejor y llego a mi limite de calorías diarias mas rápido y bueno así lo haré desde ahora en adelante , anotar por acá en el blog lo que consumo, esto me ayudara, eso espero.

Iba tan bien pero tuve que caer en las tentaciones que se me presentaron, aunque puedo decir que antes era mucho peor, mis atracones consistían en mucha mas comida unas 3.000 cal., sí demasiadas, una cerda asquerosa. Ahora son un poco menos pero aún así me cargan estos momentos donde todo se va por la borda, sobre todo cuando lo eh echo "bien". Creo que eh avanzado algo hacía mi meta ya que la gente me a dicho que estoy un poco mas delgada y bueno mis padres que nunca notan nada se han dado un poco de cuenta, por lo mismo odio recaer cuando estoy tan cerca y ahora que se viene el 18 de septiembre quiero estar bien y solo quedan 2 semanas para que empiece la semana de vacaciones que me darán y tengo que estar mucho mas cerca de mi meta que ahora. Desde el 5 de agosto empece a anotar todo lo que como y cuantas calorías consumo en el día, antes siempre las contaba obviamente pero no las anotaba, ahora las tengo anotadas en un cuaderno y creo que eso me ah ayudado un poco a controlarme y ver en las ocasiones que cometo errores. Desde que estoy anotando consumo en el día entre 650 cal. y 800 cal. y e recaído 9 veces, si son demasiadas, y lo peor es que la mayoría son por irme de fiesta y tomar, pero es que no puedo dejar eso, aunque ahora trato de tomar mas puritano y no combinado con bebidas o jugos, bueno cuando estoy con amigos mas cercanos siempre tomo así puritano por que me gusta mas así y el alcohol se me va mas rápido a la cabeza pero en otras partes no puedo hacer eso, incluso hoy tenia carrete pero no fui por que sabía que iba a tomar mucho y significaba muchas calorías consumidas, pero al final igual caí en un atracón, como odio no poder controlarme, me odio por ser tan débil y terminar como una cobarde en el baño tratando de botar lo consumido aunque hoy me salio algo de sangre al hacerlo y hace mucho que no me pasaba y también hace tiempo que no vomitaba por eso me parece raro pero en fin, en estas dos semanas que faltan para mis mini vacaciones voy a ser mas estricta conmigo, si quiero ver resultados para esa fecha tengo que empezar a ser así y también seré mas constante en el blog ya que en parte me ayuda a no alejarme de mi meta, solo tengo que confiar en mi misma.